O que eu sei de mim

Recomeçar não é uma coisa fácil. Novos lugares, novas pessoas, novos amores. Todas as novidades causam em mim uma certa hesitação. Normalmente não me deixo envolver pelo calor da descoberta. Sou minuciosa e detalhista, e sempre vou analisar antes de sentir. Sinto intensamente, por outro lado. É um tanto louco, até para mim mesma.

Sou um tipo de racionalista emocional. Sei exatamente em que tipo de coisa coloco o meu desespero e a minha paixão. E todas elas depois de frias análises de graus de valoração. O tempo me ensinou a não sofrer pelo que não me vale a pena. E a quase enlouquecer pelo que me move. Extremos. Não acho que seja uma opção salutar. Mas desde quando sabemos como escolher sabiamente nosso jeito de viver?

Engraçado aprendermos tão tarde como gastar nosso tempo. Como olhar a vida. Concordo com a ideia de que se nós começássemos ao contrário, com a mentalidade e a velocidade da velhice, talvez gozássemos mais. Não sei ao certo. Outra coisa sobre mim é que gasto tempo demais com teorias.

Não me arrependo de nenhuma das coisas que me fizeram ou fazem sofrer, por outro lado, dependo do seguinte: Não me arrependo de sofrer contanto que tenha sido uma opção consciente de mostrar quem eu sou. Se minha exposição nua e crua me trouxe dor, é um preço a se pagar. O preço que eu escolhi pagar. Não acho que tristeza equivalha a falta de felicidade. Tristeza é apenas ausência momentânea de sorrisos. Mas não sou infeliz, embora tenha lágrimas nos olhos. Sou quase exatamente o que escolhi ser, depois de olhar meu lado bom e meus muitos lados ruins. Sinto muito se não te satisfaz, mas não abro mão de ser eu mesma por nada nem ninguém, nunca mais. É uma promessa feita a mim mesma, e acredite, não pretendo fazer o menor movimento para quebrá-la, pelo menos não por agora. A questão é quem consigo - ou quem consegue - ficar por perto dessa pequeno dispositivo sujeito a explosões ;-)