Et cetera

Isso nem merece um nome =P

2012-01-17T21:32:00.000-08:00

Deixe-me ir.
Solte essas amarras, você não pode me prender aqui.
Ou seria eu que me deixo ficar: Que me demoro na cadeia... Que sempre volto para conferir se a porta está aberta ou fechada...
Não quero mais voltar aqui. Não quero mentir para mim, para você. Não quero perder. Mas estou perdendo.

Odeio-te por seres as coisas que procurei em uma formulação tão intragável. Odeio te por me dominares tanto. Odeio a sensação de nunca te superar. Odeio que meus novos amores - tão mais plácidos, tão mais doces, tão mais amores - ainda não conseguiram te apagar completamente. Ainda. Será que vão um dia: Será que se pode apagar alguém assim, até a inexorável cinza ser levada pelo último sopro de vento até não restar mais nada: Eu quero o nada.
Não sei, você sempre foi e vai continuar sendo o mesmo idiota de sempre. Eu a mesma boba de sempre.
Karma. Destino. Sina.
Eu não sei nomear essa coisa. Fico com a cerveja e deixo o problema pra depois. Como sempre.

Outra coisa - parte III (final?)

2012-01-13T13:15:00.000-08:00

Hoje eu paro e penso que eu devia ter ficado lá. Mas era triste olhar para você a me pedir o que não conseguia dar.
Entao fechei os olhos e mergulhei dentro de mim, onde pensei que você não podia me achar. Mal sabia eu que era lá onde você morava, crescia, vivia, me vigiava.
De lá de dentro sua voz ficou apenas mais forte, mais vibrante. Comecei a acreditar que estava ficando louca, e nunca ouvi você discordar. Então acabei pensando: E por que não? Isso explicaria tudo... As vozes, os esquecimentos, a tristeza sem fim. Estou louca. Sou louca. Isso me ajuda a me perdoar também. A bem da verdade, nem preciso me perdoar. Loucos são loucos, já estão pre-desculpados antes de qualquer ato falho.
Fiquei mais conformada. Comecei a passear nas janelas da mente, vendo uns retratos antigos de mim mesma. Vez ou outra a sombra de você vinha, mas eu pensava: Estou louca, estou cansada... Não posso te ajudar.
E você parecia entender. Respeitar. Parou de me pedir, parou de repetir a frase que me dava tanto medo. Não, você não dizia mais. Mas você me olhava. E seus olhos diziam. Então eu não queria olhar pra você. Então viajar para dentro de mim foi ficando cada vez mais confuso, porque fechava os olhos mais uma vez para fugir dos seus olhos e encontrava - ou me perdia - cada vez mais dentro de mim. Me assustava.
E então veio você falando de novo. E a dor no peito começou de novo. E o frio veio de novo. E o medo. E a outra coisa... Aquela coisa. De repente estava na minha frente. Clara, estonteante, luminosa, como se nunca estivesse saido dali, nunca tivesse sido apagada. Nunca tivesse sido esquecida.
Não pude contempla-la por cinco minutos, ou cinco anos, não tenho nenhuma nocão do tempo que apenas passei ali, tentando fugir do que se derramava em minha frente.
Doeu ficar com você. Doeu me sentir fraca o suficiente, imatura, insegura. Doeu. Doeu lidar com meus erros tão de perto, com seu julgamento de mim. Com sua falta de compreensão, de perdão, de amor.
Hoje eu teria feito diferente. Ou não. Eu teria ficado. Ou não. Eu teria te amado. Ou não. Eu nunca vou saber porque me neguei a outra coisa. Me neguei a chance de me confrontar. De me aceitar. De não fugir de mim mesma. De usar as exatas palavras, os exatos gestos e a exata entonação que meu coração pedia. De não me esconder de mim mesma. A outra coisa que na verdade era a minha coisa. Era quem eu sempre quis ser. Cometi suicídio sem morrer. Apenas matei. Homicídio então. Hoje volto e me encontro e não sei se sou eu ou se sou ela. Ou as duas. Ou nenhuma. Não sei mais o que faz sentido. Sei que eu acho que nunca deveria de fugido. Eu deveria ter ficado. E tentado outra coisa.

Em vez de tentar escapar de certas lembranças, o melhor é mergulhar nelas e voltar à tona com menos desespero e mais sabedoria.

Martha Medeiros

Outra coisa - II

2012-01-13T12:57:00.000-08:00

Foi um caminho longo até aqui. Eu quis acreditar que seria mais fácil assim. A vida ia seguir menos turbulenta, menos chorosa, menos dolorida. Foi escolha minha. Como num livro mal escrito de que nao gostei um pouco, e como menina mimada, voltei e apaguei cada frase que eu nao concordava, que eu nao queria.
Hoje olho meu passado como todos os pedacos faltando e não consigo me lembrar exatamente o que perdi. Sempre tive essa amargura, esse jeito triste, esse ar sereno. Mas tinha algo mais. Tinha alguma coisa que eu quis perder, que eu quis apagar. Por alguma estranha razão que não consigo me lembrar. E é essa coisa que te faz falta. Que eu te neguei, que eu te roubei. A lembrança daquilo que eu nao quis te dar, pra te proteger, pra te salvar.
Nao sei se me culpo, ou se me agradeço. Não sei o que era. Me subverto. Me calo, silencio perante teu grito.
-Eu quero outra coisa.
-Mas você tem tudo. Está tudo aqui, a vida calma, o sossego, a praia, os amigos, o trabalho, o livro na varanda.
-Eu ainda quero outra coisa.
-Mas eu não lembro o que eu posso te dar. Não sei o que voce ainda pode querer.
-Isso não me faz querer menos.
-Você então me odeia por não saber...
-Não te culpo. Não sei seus motivos, mas sei de voce o suficiente para não te culpar. Apenas continuo querendo a outra coisa que você tirou de mim.
-Eu tenho que lembrar.
-Eu sei.
-Eu vou sentar aqui, na beira do fogo. Mas não sei se vou conseguir. Eu não sei se eu quero lembrar.
- Eu apenas sei que você não pode escolher o que tirar da minha vida. Eu quero outra coisa.

Outra coisa - I

2011-12-18T15:57:00.000-08:00

Tem noites que o meu coracao faz uma pequena fogueira e me esquenta. Especialmente naquelas noites extremamente glaciais no mundo exterior. Tem dias, meu caro, que eu fecho os olhos e deixo ele queimar. Usar como combustivel tudo que eu nao quero precisar mais. Ficar perto do fogo doi, queimar coisas que me sao ainda ligadas tambem doi. Mas eu deixo acontecer. Como aquelas coisas irremediavelmente predestinadas a se concretizar.
Sou um misto entre real e imaginario, doce e salgado, mistico e cetico. Nunca soube escolher apenas um lado. Pego as melhores coisas de tudo que me e oferecido. Nao me venham culpar por isso. Entao nao, nao acredito em destino, ou predestinacao completamente, mas tambem nao desacredito. Apenas acho que algumas coisas acontecem quando seu tempo chega, mas a minha vida sera sempre a minha vida ate que eu mesma decida o contrario.
E a fogueira seguiu queimando noite a dentro, como tinha que acontecer, mas porque eu deixei que assim fosse.
E pegada com o sono que vinha chegando, estiquei meu corpo cansado perto do fogo, e esperei os olhos fecharem olhando as lembrancas queimarem.
E de dentro, mais uma vez, vem aquela vozinha mansinha, calma, persistente: Eu quero outra coisa. E eu pergunto: mas o que? E ela apenas continua: outra coisa, outra coisa...
E mantive os olhos delicadamente presos nas chamas da fogueira e me meti a pensar que outra coisa ela queria.
O que ela ainda nao tinha? O que lhe faltava? Eu, como criador perante a criatura, era obrigada a lhe prover todo o sustento necessario. Entao a inquietude por nao ve-la satisfeita, por ve-la incompleta comecou a me aflingir.
Outra coisa... outra coisa...
O espirito solto, ausente de regras, tudo isso eu ja tinha lhe dado. Liberdade para tocar as pessoas, para senti-las, le-las, absorve-las...
E fiquei e gastei a noite toda a matutar, enquanto a vozinha repetia um milhao e quinhentas e tantas mil vezes: Outra coisa... outra coisa... Eu quero...

O amor e punk...

2011-12-18T14:58:00.000-08:00

Eu hoje ia escrever, e ja estava com a ideia certinha, bem bonitinha na cabeca. Mas ai, nas minhas andancas virtuais, achei esse texto, li, vi o video e conclui: Putz, ela ja falou bem o que eu ia dizer. Vou deixar o meu pra outro dia entao, pra nao correr o risco de parecer adulteracao, ou simbiose.
Por hoje, o que ela disse ta dito, e eu concordo: O amor eh punk.

Eu já passei da idade de ter um tipo físico de homem ideal para eu me relacionar. Antes, só se fosse estranho (bem estranho). Tivesse um figurino perturbado. Gostasse de rock mais que tudo. Tivesse no mínimo um piercing (e uma tatuagem gigante). Soubesse tocar algum instrumento. E usasse All Star. Uma coisa meio Dave Grohl. Hoje em dia eu continuo insistindo no quesito All Star e rock´n roll, mas confesso que muita coisa mudou. É, pessoal, não tem jeito. Relacionamento a gente constrói. Dia após dia. Dosando paciência, silêncios e longas conversas. Engraçado que quando a gente pára de acreditar em “amor da vida”, um amor pra vida da gente aparece. Sem o glamour da alma gêmea. Sem as promessas de ser pra sempre. Sem borboletas no estômago. Sem noites de insônia. É uma coisa simples do tipo: você conhece o cara. Começa, aos poucos, a admirá-lo. A achá-lo foda. E, quando vê, você tá fazendo coraçãozinho com a mão igual uma pangaré. (E escrevendo textos no blog para que ele entenda uma coisa: dessa vez, meu caro, é diferente). Adeus expectativas irreais, adeus sonhos de adolescente. Ele vai esquecer todo mês o aniversário de namoro, mas vai se lembrar sempre que você gosta do seu pão-de-sal bem branco (e com muito queijo). Ele não vai fazer declarações românticas e jantares à luz de vela, mas vai saber que você está de TPM no primeiro “Oi”, te perdoando docemente de qualquer frase dita com mais rispidez. Ah, gente, sei lá. Descobri que gosto mesmo é do tal amor. DA PAIXÃO, NÃO. Depois de anos escrevendo sobre querer alguém que me tire o chão, que me roube o ar, venho humildemente me retificar. EU QUERO ALGUÉM QUE DIVIDA O CHÃO COMIGO. QUERO ALGUÉM QUE ME TRAGA FÔLEGO. Entenderam? Quero dormir abraçada sem susto. Quero acordar e ver que (aconteça o que acontecer), tudo vai estar em seu lugar. Sem ansiedades. Sem montanhas-russas. Antes eu achava que, se não tivesse paixão, eu iria parar de escrever, minha inspiração iria acabar e meus futuros livros iriam pra seção B da auto-ajuda, com um monte de margaridinhas na capa. Mas, caramba! Descobri que não é nada disso. Não existe nada mais contestador do que amar uma pessoa só. Amar é ser rebelde. É atravessar o escuro. É, no meu caso, mudar o conceito de tudo o que já pensei que pudesse ser amor. Não, antes era paixão. Antes era imaturidade. Antes era uma procura por mim mesma que não tinha acontecido. Sei que já falei muito sobre amor, acho que é o grande tema da vida da gente. Mas amor não é só poesia e refrão. Amor é reconstrução.É ritmo. Pausas. Desafinos. E desafios. Demorei anos pra concordar com meu querido Cazuza: “eu quero um amor tranqüilo, com sabor de fruta mordida”. Antes, ao ouvir essa música, eu sempre pensava (e não dizia): porra, que tédio! Ah, Cazuza! Ele sempre soube. Paixão é para os fracos. Mas amar - ah, o amor! - AMAR É PUNK.

Quando

2011-12-11T09:32:00.001-08:00

Quando a poesia for o chao dos homens,
o amor for livre, e puder vagar pelo mundo,
e as fadas, os deuses e os unicornios andarem entre nos,
sem o risco de serem cacados, testados, tentados, maculados,
quando formos todos uma raca soh,
todos os mesmos, sem distincao, sem discriminacao,
quando o amor nao for apenas sexo, nem soh procriacao,
quando nao for apenas traducao de uma relacao
quando o amor for o que se olha, o que se sente,
for a alca do vestido displecente,
que cai sorrateira pelo ombro distraido
e que voce, atento, coloca no lugar, como a pedir que eu,
por mim mesma,
a faca cair, pra voce, por mim, por nos.

Quando tudo que tivermos for o silencio
apos horas de cansaco, e a companhia dos olhos
que se visitam, como para assegurar que o amor esta la,
aquilo que voce sabe onde procurar.
Aquilo que ganhamos sem pedir, sem esperar.
A confianca da mao que segura a cintura devagar,
a seguranca para se entregar
ao que nao se conhece,
ao que se confia,
sem porque, pra que.

Apenas se sabe que eh amor, e pronto. Se ama.

Desabafo

2011-12-05T15:25:00.001-08:00

Desisto, desisto!
E nao me culpo mais.

A p. que eu procuro nao existe, nao existe, nao eh possivel que exista.
Nao me venham cantarolar que estou ficando para a tia! EU NAO ME IMPORTO!
Ou melhor, me importo, me importo porque sinto que alguma coisa me falta, que tenho muita coisa pra dividir com alguem. Mas nao consigo dar nome a esse bendito sujeito indeterminado. Tentei arduamente, vigorosamente por 24 anos e meio. E nada. Fracassos, choros, derrotas, lagrimas, dor.
Cansei. Muita nova para isso voce diz?
Eu mais uma vez NAO ME IMPORTO.
Se pudesse fazia a cirurgia hoje, tirava o coracao e botava uma pedra. Algo que doesse menos, sentisse menos. Algo que nao se apaixonasse!!!
Amor nao eh seguro. O ser humano nao eh confiavel. E eu estou cansada.
Nao sou perfeita, nao estou gritando que nao tem ninguem a minha altura. Tenho meus milhoes de defeitos, e conheco quase todos eles e posso comecar a lista em ordem crescente ou decrescente de magnitude, pra mim tanto faz.
O problema eh que nao acho a compatibilidade exata entre minhas limitacoes e as limitacoes de alguem. Quase chego acreditar que amor eh utopia e o que vejo nas ruas sao meros contratos sociais.
O mais triste eh que me conheco, e sei que amanha vou estar toda serelepe com o coracao em flores pronto pra tentar de novo.
Alguem por favor, meus amigos, conhecidos, ou voce que nem sabe quem sou eu mas esta lendo isso aqui: arrume um jeito de fazer parar. Porque vai dar em merda.
Nessas horas que fazemos a ponderacao entre as coisas boas e as coisas ruins. Eh colega, eu tambem quero alguem em quem me prender. Voluntariamente ter minha liberdade entregue em bandeja de prata (que se faca entender o sentido de liberdade colocado aqui).
Se amanha eu me apaixonar de novo (nao tenho coragem nem de pedir o Deus me livre aqui, porque acabo nunca perdendo a esperanca de que essa joca um dia engrene pra mim...) que seja verdadeiro, que seja simples, que seja doce... Quero alguem que coloque a mecha do meu cabelo pra tras e me chame de linda sem que eu precise pedir. Voluntariamente. Que venha correndo se eu cair de um predio ou se eu queimar meu dedo na panela. E que nao me chame de fresca. Que nao me chame de grossa.
Que apenas entenda meu jeito ogrodoce de ser menina e mulher tudo junto numa embalagem so.

Mas por hora, eu desisto, e quem ver o cupido passar pro lado de ca de novo manda ele ver se fui na esquina ;-)

Ainda

2011-12-05T15:10:00.001-08:00

Mais do que teu machismo, tua falta de paciencia, mais do que tuas paixoes masculinas infundadas,
mais que tuas revoltas, e as dores, e as lagrimas,

mais que tudo isso,

me incomoda a tua ausencia, a tua distancia, a tua indeterminacao mesmo quando presente.
Me incomoda nunca te achar, nunca te entender, nunca te ouvir de volta quando eu chamo. Me incomoda tudo parecer tao normal pra voce. Me incomoda voce nao perceber que esta me fazendo sofrer.
Me incomoda eu nao conseguir ir embora - ainda.

Sozinha

2011-11-30T17:26:00.001-08:00

Eu lembro que por muito tempo carreguei um medo indescritivel de ficar sozinha. A primeira recordacao vem quando me via aos prantos no pre-escolar se minha mae atrasasse miseros cinco minutos para vir me buscar. Eram os cinco minutos na conta da eternidade. Era como se o mundo fosse acabar. Porque eu estava sozinha. E assim, apos crescer e criar mais vinculos fora do circulo familiar, foi acontecendo a transferencia dessa necessidade para todas as outras relacoes. A cada colegio novo, tinha medo de nao ter amigos, a cada nova casa, medo de nao conhecer nenhum vizinho, e a cada novo namorado medo de ser abandonada. Era como seguir um padrao. A falta de auto-confianca que carreguei por tanto tempo (nao posso dizer que me livrei dela totalmente, mas enfim... outra historia, outro dia...) ia matando minha liberdade e a liberdade das minhas relacoes. Eu sempre precisei me sentir tao querida e amada, e implorei tanto por isso, que muitas vezes ganhei falsas e forcadas demonstracoes de afeto. Lembro que acabava um namoro e ficava pensando imediatamente que nunca mais ia conseguir ser amada (preste atencao, nao pensava em amar de novo, pensava em alguem me amar de novo...) e talvez por isso me segurava a relacoes ja mortas com tanta forca que cheguei a machucar as maos nos espinhos de rosas secas mais vezes que me lembro contar.
O que pude observar depois - depois de anos passados, depois de licoes aprendidas, de mais e mais licoes praticas de relacoes humanas - foi o quanto isso eh mais comum do que se imagina.
Inumeras pessoas passam pela mesma situacao, pela necessidade de afeto expositivo, pelo por favor nao me deixe sozinha... e nisso abdicam de inumeras coisas que fazem parte da sua essencia, para preservar relacoes muitas vezes tao falsas, exatamente por serem alicercadas nessas mentiras de personalidade.
Eu menti para mim mesma tantas vezes... E nesse texto cheio de reticencias representando meus pensamentos que nao se encaixam num modelo padrozinado de comeco meio e fim, venho expressar minha alegria por me ver hoje tao mais independente de outros para auto-felicidade. Acho que deixei de querer tanto os outros quando descobri tudo que ha em mim. Ficar sozinha nao eh um deserto, nao eh solidao, eh como um oasis, uma redescoberta, um renascimento.
Quando comecei a me amar mais, passei a aproveitar o tempo comigo mesma como uma pequena dadiva. A aproveitar minhas melhores qualidades, a remodelar meus grandes defeitos, a sentir e entender cada curva do meu corpo, cada curva da minha mente.
Ficar sozinha nao eh ficar so, eh ficar comigo mesma. E, por hora, eu estou feliz assim.

Madrugadas

2011-11-21T11:25:00.001-08:00

Ora, ora. Por que gosto dele? Explica voce. pra mim nao faz mesmo sentido, e faz todo o sentido do mundo... Entao nao vou gastar saliva tentando explicar.
Sei apenas que ele chega e tudo mais perde brilho poque so tenho olhos pra barba mal feita e risos pras piadas infames.
Meus pensamentos sao dele porque ele eh, como dizem por ai, meio ogrodoce. E cada dia eh o mesmo tormento de esperar que ele seja menos ogro, mais doce. E vice-versa. Porque assim cada dia eh mais um dia. Um novo dia.
Percebi que gosto dele quando me vi dormindo com o celular embaixo do travesseiro para atender chamada de madrugada. -Ah, nao to fazendo nada muito importante agora nao. Se voce pode vir aqui? Claro, filme entao? Entao, de chinelo, short, cara lavada e camiseta folgada, pipoca de microondas, me preparo pra uma daquelas noites incriveis. Coisa idiota? Coisa de adolescente? Talvez.

Chamo de coisa de gente apaixonada.
Agora faz o favor de nao demorar muito a perceber... Juro que qualquer dia sou eu mesma capaz de te dizer.

(ouvindo musica legal e inventando uma historinha de fds. Se esse livro sai um dia? Diz ai vc se vale a pena.)

Decisoes

2011-11-16T15:18:00.001-08:00

Nao sou hipocrita. Me arrependo de muita coisa que fiz. Muita coisa que ninguem nem sabe que fiz. De muita decisao errada que tomei. De muita gente miseravel que apoiei. De muita noite mal dormida por consciencia pesada. Por erros de passado, que assombram o presente e atrapalham a visao clara do futuro.
Sinceramente n sei porque mantenho esse blog. Nao queria que ninguem lesse o que escrevo, nunca quis. Nao quero que ninguem descubra nada de mim, ou pior ainda, que pense que sabe alguma coisa sobre mim.
Nao quero ser julgada pelas cartas ja viradas do baralho. Mas va la que nao vou querer roubar do ser humano sua melhor habilidade, entao julguem como quiserem. Ja faz tempo que deixei de me importar.
As escolhas que faco nao sao minhas inumeras vezes. Nao voluntariamente minhas. Ou impassiveis de influencia do meio externo.
Tudo que eu queria era nao estar fazendo o que vou fazer agora.
Mas pra certas coisas nao ha remedio, e eu espero por essa noite conseguir dormir...
Isso se eu achar o caminho de casa. Seja la onde for minha casa, agora.

Lei it be...

2011-11-14T16:20:00.001-08:00

Hoje acordei inteira. Com todos os pedacos colados montando meu bonito vitral que insisto em consertar toda vez que um ~~idiota~~ quebra. Faz parte da vida... Eterna reconstrucao, descobrimento, vir a ser.

A minha satisfacao por nunca me achar completa me deixa feliz pela enorme gama de possibilidades que posso escolher, por tudo que posso ainda me tornar. Pelo tanto que a vida pode ainda me surpreender.
Por isso hoje resolvi deixar de me fechar as mudancas, e de tentar renegar o tempo, os gestos, a vida. Prestar atencao na fotografia. Na velha, preta e branca, e na nova, digital. Tentar colar os dois mundos. Como sempre tentei fazer. Juntar as coisas, conciliar. Como se eu realmente tivesse uma necessidade urgente por isso.

Importante foi parar de enxotar os amores. Aceitar as parcialidades, as imperfeicoes, arestas, origens, pensamentos... Ficar no meio termo entre a descrenca em toda e qualquer forma de amor e a crenca no principe encantado. Ficar no lugar mais adequado, sentada na beira da vida, com os pes se molhando de realidade, mas com os olhos mirando o horizonte, a lua, o sol, o ceu. O infinito de possibilidades mais uma vez...

Nego-me a acreditar em um amor da minha vida, e passo a conceber a ideia de amores para a minha vida... Nao um, mas varios, inumeraveis, catastroficas, catatonicos, pulsantes, irracionais... Imensuraveis.
Amor de mae, de pai, de irmao, de amigos, de amigas, de vizinho, de cachorro, de papagaio, de companheiro...
Porque hoje descobri que nao posso - nem vou - me apaixonar uma vez so, e perdidamente por ninguem. Porque descobri hoje que sou muito mais do tipo que ama o mundo, que quer abracar a vida e beber a taca cheia todo dia. Cheia de coisa viva, cheia de sentimento, cheia da minha insanidade meticulosamente controlada.
Ficar encarando a vida, vendo os caminhos que ela me da... Hoje estou com esse sentimento bom de dever bem cumprido... De que se tem uma coisa que estou fazendo direito, hoje, eh viver. Com toda a bonita definicao que essa palavra pode ter.

E foi por me ver tao feliz, que a vida sorriu de volta pra mim.

[...] para sermos felizes juntos. Eu disse que sim, claro que sim, muitas vezes que sim, e aquela voz repetiu e repetia que me queria desta vez ainda mais, de um jeito melhor [...]

Simples assim

2011-11-01T03:42:00.001-07:00

Tô cansada de correr. Você me avisa se um dia sentir saudade de mim, e então eu te falo se ainda estou pensando em você.

Insônias

2011-11-01T03:32:00.000-07:00

Noites de insônia são ótimas. Nessas horas você realmente acredita que você passa sua vida quase inteira dormindo. Madrugadas podem ser sempre dolorosamente prorrogadas, e cada segundo entre as duas e três da manhã pode conter sua própria eternidade.
Quando todos já foram dormir, sem mais ruídos, sem mais cochichos, só você e o barulho de você mesmo.
Tempo pra pensar no que você fez, no que não fez, e muito tempo pra não pensar em coisa nenhuma.
Ócio.
Antigamente eu sabia exatamente o que fazer. Hoje sei tão pouco de quase todas as coisas, apesar do muito mais que aprendi de ontem pra hoje. Isso só prova o quanto pouco eu sabia ao pensar que sabia mesmo de alguma coisa. Há sempre alguma coisa que a gente não consegue entender.
O som rouco e afinado da guitarra de Gessinger embala o que deveria ser minha canção de ninar. Nada como um guitarra elétrica... Nada como não ter hora para acordar pra não ter que ter hora pra dormir. Como se isso [entre tantas outras coisas] pudesse ser opcional.

Dia de caça

2011-11-01T03:29:00.000-07:00

Soprei as areias do tempo que eu segurava na minha mão. Havia por fim desistido de te segurar e entreguei os pontos vagarosamente, soprando as areais da ampulheta que quebrei há pouco.
Destino, sem tino, sem remorso, sem culpa... Para onde me levas? O que me sobra? Se és tu que tudo governas, se és tu que já sabes o que vem depois do próximo suspiro, se és tu que vês o que acontece enquanto pisco os olhos, te peço melhor sorte, ou me entrego a tua soturna vontade?
Adiantaria aqui implorar para que o que quero esteja ao meu lado amanhã ao acordar?
Se eu hoje suplicar para que me dês o mais impossível dos favores, haveria a mínima possibilidade de você me escutar?
Estamos todos por fim fadados a assistir as voltas que a vida dá, enquanto você se ri das nossas desilusões, dos nossos destemperos, das nossas febres e preocupações vãs?
Destino, não é solitária essa vida de apenas nos ordenar? Vou tornar mais divertido para você.
Soprei os últimos grãos que levava na mão. Vou deixar você jogar como sabe, caçador, entreguei suas armas. No entanto, um recado final: Não é nem um pouco verdade que vou deixar você jogar sozinho. A vida precisa de dois jogadores. Dê as suas cartas então. A sorte pode virar cedo ou tarde. E não sou eu quem vai desistir agora. Amanhã pode ser dia da caça.

Pára!!!

2011-11-01T03:26:00.000-07:00

Pára. Pára de me torturar com essa canção de amor que só me enche de saudade.

Alguém mais tá ouvindo meu coração cantar ou estou mesmo ficando louca?

Complicadores da realidade!!!

2011-11-01T03:24:00.000-07:00

Eu não sei amar.
Enquadro-me na classe de pessoas mais difíceis de lidar: sou um clássico complicador da realidade. É, esse é o termo. Complicador. E não só para a vida amorosa, complico tudo na vida mesmo. É minha maior habilidade: deixar tudo parecendo mais difícil, e perder noites de sono e dias de trabalho com isso. Realmente, sou muito muito boa.
Mas é no amor que ganho todos os prêmios de melhor atuação. Consigo afungentar todos os possíveis amores da minha vida. Porque parece que o cupido é sempre meio lerdinho comigo, e as pessoas gostam sempre primeiro de mim, e não dá tempo pra eu me adaptar, me apaixonar, tem já alguém me oferecendo aquele amor puro e bonito antes mesmo de me dizer oi. Que fique bem claro: amor a primeira vista pode até existir MAS NUNCA ACONTECEU COMIGO!!!!
Mas é injusto você me apontar o dedo e me condenar a solteirice eterna, ou a bancar de tia sem ouvir minha história. Não é porque sou um alter-ego suprimido do universo que você considera realidade que não tenho sentimentos. Tenho-os e em grande cota, então vamos lá, ouça minha história.
Já amei, mas isso foi há muito tempo. E até mais de uma vez.. Quando eu acreditava em muita coisa que hoje não acredito mais. Ou finjo que não acredito e escondo de mim mesmo, num lugar bem escondido no fundo do coração machucado. Porém, digamos, para não citar nomes nem acusar pessoas pelas suas decisões - não julgo ninguém por escolher o melhor pra si, embora isso possa categoricamente f. com sua vida - que não foi de uma vez que morreram os sonhos e certa maneira de sentir as coisas. De uma vez só não, sejamos sinceros e assumamos que dor de amor dura muito tempo, e eu sei muito bem como prolongar sofrimento. Mas enfim, águas passadas.
Hoje ando esperando o tal amor, mas é uma espécie de busca descompromissada, onde a gente quem sabe vai se esbarrar algum dia, mas ninguém procura por ninguém. Deixa a vida levar o tempo que ela quer levar, se é que ela se importa mesmo com isso. As outras histórias, meias histórias, ou histórias inteiras, terá sido amor também? Não sei. Pergunta de novo daqui a uns tempos, quando for só lembrança e não doer mais o tantinho que ainda me dói.
De verdade, me pego às vezes pensando que não vou conseguir amar ninguém, vou ficar indo de um relacionamento a outro e sempre pulando fora quando o negócio ameaçar ficar sério. Caso clássico de complicadr da realidade que ainda tem medo de se meter em sofrimento.
Aprende, gata, que sem sofrer um pouquinho, você vai perder toda a parte divertida da vida. Não tem como separar, tá tudo misturado mesmo. Não dá pra escolher um lado só.

Se cuida, e vai ser feliz, vai.

"Será que alguém já te fez chorar
Mesmo sem ter proferido uma palavra?
E o que você fez? tentou lutar?
Ou compôs uma canção indo pra casa?"

Onda T

2011-11-01T03:05:00.000-07:00

Odeio o amor.
O teu amor
Ou o erro de todos os amores.

Odeio as ausências em todas as partes
se fazendo presente em cada estúpido desvaneio.

Odeio o quanto eu me assusto
com a dor, com o medo do medo, com o medo da dor.

Não é o fim, mas também não é o começo.
Fico entre o não e o sim.
Escolho não decidir
Escolho me eximir da culpa de errar de novo
de amar de novo
de sofrer de novo

porque eu não sei te amar,
ou amar qualquer um.
Não sei confiar em amor nenhum
acreditar em sonho bom.

Meu coracao nao sabe descansar, confiar
estabilizar.

Vivo de arritmia,
de cansaço,
de angústia,
de desesperança
de desespero.

Ondas T de saudade de quando eu não pensava tanto
no porque de cada coisa ao redor de mim.

The wheel breaks the butterfly...

2011-10-19T23:34:00.000-07:00

CANSEI!!!!

Cansei de tentar bancar personagens para agradar mais a voce, que nem se importa direito comigo, que nem sabe quem sou eu e me cobra por coisas que nem entende, que apregoa e nem vive.
Vamos voltar ao comeco. De novo e pela milesima vez. Sem vergonha por assumir que peguei o caminho errado - de novo.
Cansei de ser a boazinha, a estudiosa, a dedicada, organizada. Cansei de assumir e tentar cumprir os rotulos que voces me deram.
Quero ser eu mesma, e nao por um dia, por uma vida. Quero poder me despentear, correr na chuva, gritar porque meu time fez gol, beber minha cerveja porque to estressada e preciso relaxar, e ler meus livros que nao te fazem nenhum sentido, e ouvir minhas musicas que voce nao entende, nao gosta e recrimina, assumir que tenho medo de caminhar no escuro e que nao gosto de ficar sozinha de noite porque comeco a pensar um monte de besteira.
Assumir que amo quando amo, que nao gosto quando nao me agrada. Ter coragem de dizer que voce me machucou e perder esse medo bobo de nunca falar nada do que sinto para nao machucar voce.
Quero comecar a pensar em mim. Quero ser egoista, quero mesmo. Quero pensar na minha alegria, em provocar minha felicidade. Quero parar de deixar que as pessoas facam comigo o que bem entendem.
Que me deem conceitos bobos de vida para seguir. E conselhos hipocritas. E regras inuteis.
Quero a vida na sua essencia e ate a ultima gota e quero do meu jeito, meio boemio meio intelectual. Meio anti-social por uns dias, meio nerd em outros, meio miss popularity em alguns raros eventos.
Quero ser exatamente a mistura de todas as coisas que sou.
Quero usar as palavras que sei mas nunca usei. Porque nunca me deixaram usar. Porque eu me deixei reprimir, suprimir ate o maximo possivel que antecede a uma explosao nuclear.
Quero dizer que te gosto, ou que te odeio, ou seja la o que eu sinta por voce.
Quero pedir desculpas todas as vezes que machucar. Assim naturalmente. Como quem sabe que faz merda vez ou outra. E explodir de sentimento como faco por dentro tambem do lado de fora. E sorrir mesmo, e gargalhar muito. Sem vergonha.
Perder a obrigacao de estar bonita o tempo todo. Quero que me sintam bonita. Que bonita em mim seja um estado de espirito. Nao dependente de roupas, brincos, batom, lapis, blush e tudo mais. Que eu exale beleza pelos poros. Beleza de vida. Beleza de sentimento. De desejo de ser feliz. Que alguem se encante por mim por causa do cheiro da minha beleza.
Quero ter direito aos meus paradoxos existenciais, metaforas filosoficas e piadas bioquimicas sem graca nenhuma. Quero ter direito ao meu proprio curso de pensamento. Sem interferencias das sintonias estranhas da humanidade.
Quero nao me sentir tao mal quando meus planos nao derem certo para um dia. Quero esperar pelo outro dia. E pelo dia depois dele. Sem pressa para me estressar. Sem prazos para me desesperar.
Quero a vida no compasso que ela deve ter. Sem a frenetica necessidade de vencer. Vencer a quem? Vencer o que?
Quero sentar na varanda de casa com um livro e meu pedaco de goiabada com creme de leite.
E meus discos de MPB. Quero dirigir numa highway com vento no cabelo ate ele dar tanto no que vou passar mais de uma feliz hora tentando desembaracar depois. Ouvindo blues americano no maior volume possivel.
Quero amigos de sorrisos faceis no final da sexta feira depois do trabalho... Quero encontrar todo mundo que trago no coracao numa mesa cheia de comida e bebida ate a manha do sabado. Com muitos risos pra distribuir e historias para contar e para ouvir.
Quero um domingo com meu pai assistindo jogo do santa... E gritando apos cada gol, apos cada finalizacao frustrada... Quero ir cozinhar pra minha mae e esperar ela vir na cozinha a cada dez minutos pra me dizer pra cortar o tomate mais fininho ou que nao e´ desse jeito que se cozinha aquele tipo de carne. Quero ir as compras com minha irma e ve-la gastando horas tentando me fazer gostar de uma bolsa.
Quero as coisas que me fazem bem. E quero tudo, quero agora. E para sempre. Do jeito que eu quiser. E pedir demais eu sei... Mas nao custa sonhar.

Saudade da parte de mim que ficou la.

When she was just a girl

She expected the world

But it flew away from her reach

And bullets catch in her teeth

Life goes on

It gets so heavy

The wheel breaks the butterfly

Every tear, a waterfall

In the night, the stormy night

She closed her eyes

In the night

The stormy night

Away she flied

I dream of para-para-paradise

Para-para-paradise

Whoa-oh-oh oh-oooh oh-oh-oh

She dreamed of para-para-paradise

Para-para-paradise

Whoa-oh-oh oh-oooh oh-oh-oh

La-la-la-la-la

A vida como ela e'

2011-10-19T22:55:00.000-07:00

Maturidade...
Nao acho que seja uma coisa que possamos auto-classificar. Nao sou ingenua o suficiente para nao reconhecer o quanto ja apanhei da vida e o quanto mudei/adaptei/iniciei ou parei com certas atitudes em beneficio de uma melhor qualidade de vida. Em beneficio da vida puramente. Nem precisa ser boa ou ruim. As vezes estamos tao mal que nem podemos chamar aquilo de vida.
Noites e noites chorando sozinha na cama ate resolver que nao da mais. Por coisas que hoje olho e nao dou a mesma importancia. Ou nao dou nenhuma importancia. Dias e dias de brigas com namorado ate perceber que se podia ir mais alem. Que se queria um pouco mais da vida. Que se valia um pouco mais. Semanas esperando por coisas que nunca chegaram ate resolver parar de esperar. Meses esperando por palavras que nunca eram ditas ate eu mesma resolver perguntar por elas. Anos esperando por oportunidades, por milagres, por amores perfeitos, por menos dor, por menos lagrimas.

A coragem de dizer o que sente mesmo diante da possibilidade de completa frustracao e' uma habilidade desenvolvida apos anos de luta contra orgulho e baixa-estima. A capacidade de olhar-se no espelho e aceitar as coisas como elas sao. Aceitar-se como um todo, psicologica e fisicamente. Nao de uma forma estatica, mas de uma maneira passivel de evolucao. A habilidade de parar de esperar por pais, por amores, por amigos ou qualquer um. De fazer seu momento. De viver o momento ao inves de perder tempo chorando o que nao se tem. De nao se importar com o falam de ti - ahh, e como falam. De chorar, mas nao por mais que algumas poucas horas. Depois reerguer a cabeca e ir em frente. Em busca da proxima alegria e pronta para encontrar a proxima frustracao.

C'est la vie.

Aprender a ser feliz no meio de tanta confusao e' onde esta' o segredo do sucesso ;-)

O que eu sei de mim

2011-09-29T19:26:00.000-07:00

Recomeçar não é uma coisa fácil. Novos lugares, novas pessoas, novos amores. Todas as novidades causam em mim uma certa hesitação. Normalmente não me deixo envolver pelo calor da descoberta. Sou minuciosa e detalhista, e sempre vou analisar antes de sentir. Sinto intensamente, por outro lado. É um tanto louco, até para mim mesma.

Sou um tipo de racionalista emocional. Sei exatamente em que tipo de coisa coloco o meu desespero e a minha paixão. E todas elas depois de frias análises de graus de valoração. O tempo me ensinou a não sofrer pelo que não me vale a pena. E a quase enlouquecer pelo que me move. Extremos. Não acho que seja uma opção salutar. Mas desde quando sabemos como escolher sabiamente nosso jeito de viver?

Engraçado aprendermos tão tarde como gastar nosso tempo. Como olhar a vida. Concordo com a ideia de que se nós começássemos ao contrário, com a mentalidade e a velocidade da velhice, talvez gozássemos mais. Não sei ao certo. Outra coisa sobre mim é que gasto tempo demais com teorias.

Não me arrependo de nenhuma das coisas que me fizeram ou fazem sofrer, por outro lado, dependo do seguinte: Não me arrependo de sofrer contanto que tenha sido uma opção consciente de mostrar quem eu sou. Se minha exposição nua e crua me trouxe dor, é um preço a se pagar. O preço que eu escolhi pagar. Não acho que tristeza equivalha a falta de felicidade. Tristeza é apenas ausência momentânea de sorrisos. Mas não sou infeliz, embora tenha lágrimas nos olhos. Sou quase exatamente o que escolhi ser, depois de olhar meu lado bom e meus muitos lados ruins. Sinto muito se não te satisfaz, mas não abro mão de ser eu mesma por nada nem ninguém, nunca mais. É uma promessa feita a mim mesma, e acredite, não pretendo fazer o menor movimento para quebrá-la, pelo menos não por agora. A questão é quem consigo - ou quem consegue - ficar por perto dessa pequeno dispositivo sujeito a explosões ;-)

Ócio

2011-09-29T19:03:00.000-07:00

Não espero que ninguém me entenda no fim das contas. E não, antes que comecem as críticas ao meu ego super-inflado, não é uma demonstração do meu egocentrismo. Não espero porque estou numa fase de acreditar que as pessoas não podem se entender, no fim das contas.
As palavras vão além do que se ouve, e bem além do que se fala. Relação envolve interpretações. E aí sinceramente é onde lasca tudo, com licença da palavra. Não estou muito polida hoje, nem muito preocupada com minha imagem de garotinha perfeitinha. Então, acho que a solidão acompanhada é meu prognóstico. Infeliz, talvez. Eu bem queira alguém pra entender "o que eu também não entendo". Tentativas tivemos algumas, das boas. Mas eu sou difícil. Me odeio por isso, mas Deus, como eu sou difícil.
Quero alguém que mantenha minha independência, alguém que respeite meus espaços, minha necessidade de ausência, mas que seja sensível o suficiente pra me fazer sentir a princesinha de algum hipócrita conto de fadas. Como posso juntar as duas coisas? Alguém que me deixe e me proteja na medida certa de todas as coisas? Alguém com uma conversa interessante, inteligente, que me faça rir (e como é difícil me fazer rir - por dentro e por fora). Alguém que entenda e me ajude a escolher entre ter ou não uma família, quando e onde. Onde? Exatamente... Onde? Em que parte do mundo vou fazer minha vida. Como ficar com alguém desse jeito? Alguém que não tenha problemas com meus livros, e que me dê alguns até. Alguém que goste de aniversário, que me dê um presente diferente seis dias depois para o dia dos namorados. Não é relação mercantilista. Pode ser um cartão, mas quero comemorar as duas datas como todo mundo... Acho justo. Alguém que aguente a mulher estonteante e a moleca de bermuda e chinela de dedo. Que não ligue pra minha celulite. Que goste de vinho e beba cerveja. Mas que não ande bêbado por aí. E não fume. E goste de dançar. Ou que se lasque tudo isso. Alguém que faça meu coração parar por alguns segundos, alguém em quem eu pense pra contar minhas coisas. Alguém que me dê um colo mesmo quando minhas crises forem sem sentido. E que seja capaz de me olhar nos olhos e falar que estou errada.
Não é crise de solteira. Passei da fase de chorar por estar sozinha. Também não sou tão hipócrita para mentir que sou feliz e completa e ando por aí pegando todo mundo porque ando muito bem resolvida comigo mesma. Não sou. Mas me viro até bem com minha solidão, obrigada.
Venho odiando a frieza das pessoas, ultimamente. Quero sentir o sentimento dos outros, bons ou ruins. Isso me faz bem. Sentir que existe em você algo tão vivo quanto em mim... As pessoas parecem que tem medo de dizer o que sentem, como se fosse algo degradante ou humilhante dizer que se interessou por alguém. Sociedade mutilante, obrigada por acabar com nossa liberdade de dizer o que se sente.
Venho me sentindo um tanto mais madura também, se é que podemos analisar isso em nós mesmos. E isso sinceramente me assusta ao ponto que com isso me vejo mais independente. De certos sentimentos. Da necessidade de alguém. As desilusões já não machucam como antes. Machucam mas não me deixam na depressão sentimental à qual eu era costumada. Sinto-me mais fria, sinceramente. Não queria ser assim. Não queria ser tão dura pra me apaixonar. Queria saber viver paixões de um dia, de uma estação, sem pensar nos "posteriore". Mas não sei fazer isso. Nunca soube, e agora mais que nunca, não consigo.
Não sei se ainda espero que um dia alguém destrua esse monstro tortuoso no qual me tornei ou simplesmente deixei de crer que isso possa acontecer. Ou só não penso mais nessas coisas.
Por falar nisso... Porque estou pensando nessas coisas? Será que não tenho algum artigo para ler???

About me

2011-09-02T22:50:00.000-07:00

Eu?
Sujeito ou predicado?

Se sujeito...
Composto, com certeza. nada simples. Derivado. Talvez comum de dois gêneros. Talvez solitário.
Com certeza indeterminado.
Sujeito a intempéries. Sujeito a insinuações. Susceptível, claro. Mas não destrutível. Não inicialmente.

Se predicado...
Um bocado difícil de explicar.
Formador de orações nada conclusivas. Tipo as assindéticas, que nada dizem dizendo tudo. Ou as coordenadas sindéticas adversativas, sempre ao contrário do que seria o caminho mais fácil.
Subordinadas, às vezes, Mas é raro. Por favor tente não se aproveitar disso, de qualquer forma.

Eu fiquei aqui, na beira de mim, a olhar para dentro como a procurar por você. Hoje você não está aqui, não há nada aqui. Tudo no mundo passa tão veloz, e eu aqui, sentada. Me deixo ficar, espero você voltar. Ou a vida me levar. Simples assim. Como se fosse simples ser feliz (e não é?)

Me, mim, comigo

2011-08-20T12:25:00.000-07:00

Eu sou muitos. Querem culpar a astrologia por pelo menos uma dezena de pessoas habitarem em mim, mas não sei se a culpa é realmente dela. Não sei se eu permitiria jogarem a culpa da minha vida em uma coisa além dos meus domínios. Nunca gostei de não ser responsável por mim mesma. Embora por grande parte da vida assim tenha sido, involuntariamente, inconscientemente, subjulgado.
Eu quieto quase sempre. A vida quase toda em um silêncio cadavérico. Sepulcral. Mas sou em calado, afinal? Ou me mato para ser o que me acostumei a ser, e que vocês não querem ver diferente? Faria alguma diferença mostrar o que ninguém quer ver? E se você não me quisesse? Recém nascidos rejeitados jogados em latas de lixo num beco perdido do Recife Antigo. Um trauma que nem todo mundo consegue superar. Por vezes tento ser outra parte de mim, que vejo claramente aqui dentro, que quase implora pra tomar ar, mas simplesmente não consigo. Tem certas linhas que não consigo cruzar. Medos que não sei enfrentar. Assumo vergonhosamente que certas coisas me botam a tremer embaixo da cama, até o dia amanhecer, e eu não precisar encarar. Coisas que eu não sei, não vou ou não tento encarar.
Quero ser minhas mil vidas! Como faço para libertar tudo que há em mim? Para não ter medo de ser, viver, respirar?

Dilemas emocionais são difíceis de tragar a seco.

Não, não sou um bêbado. Nem sou errante, nem eremita. Nem um vadio psicótico, vadio e pedinte, como ouvi você dizer. Não sou apenas frustração, mas há muito de frustração em mim. Não todas as horas do dia, talvez uma ou outra vez, mas não todo dia.

Seja lá o que eu for, espero que eu não leve muito tempo para descobrir.

Overdoses necessárias

2011-08-18T05:47:00.000-07:00

Gaste a sua vida.
Não economize, não fique juntando emoções para viver mas tarde. Esse tipo de avareza definitivamente não enriquece. Aproveite bem o que te tira o fôlego, o que te tira o sono de um jeito bom. Não tenha medo da vida. Você acaba perdendo o que te faz feliz. Arriscar-se? É preciso, fato. As melhores coisas estão um tanto mais além do terreno seguro. Conformar-se? Só se você preferir sentar e esperar a morte chegar. Eu escolho ter histórias para contar. As histórias mais insignificantes, de coisas até desinteressantes, mas que me fizeram rir, me fizeram ser feliz, ou aprender como ser. Daqui a muitos anos, você vai olhar pra trás e serão esses momentos ridículos que conterão suas melhores lembranças. Comumente as melhores pessoas também farão parte dos momentos ridículos, e você vai lembrar delas também.
Medo de amar? Eu também já tive, e vez ou outra tenho ainda. Mas não vale a pena, sério. Todo mundo vai se estrepar no amor uma hora ou outra. Ninguém é perfeito, nem você. Seria injusto eu reclamar de quantas vezes fui machucada se eu mesma não conto as vezes que machuquei. A vida é mão dupla, ir e vir, sempre. O importante é viver até o fim. e descobrir todos os caminhos, todos os atalhos interessantes, não no intuito de ganhar tempo, mas de viver mais.
Eu quero viver tudo, até o fim, a última gota.
E se eu morrer de overdose de vida, juro que não vou me arrepender nem um pouquinho.

Nota

2011-08-13T19:40:00.000-07:00

A gente aprende a viver todo dia. Ninguém nasce sabendo aonde ir, o que fazer, como ser feliz. É um processo empírico mesmo, em que de nada adianta copiar e colar do trabalho do colega ao lado. A vida é de cada um, e ninguém vai viver por você, fazer as escolhas certas por você, ser feliz ou triste por você.
Então tem que arriscar. Sem medo. Ou com medo mas com coragem. Se não a vida permanece como está, estagnada. A gente acaba se perdendo, na pressa, nos sentimentos, nas dores, na agonia de uma vida sem freios, só com trabalhos, pressões, paixões. Esquecemos da calma, da solicitude dos dias bem vividos, saboreados, sem análises, sem prejulgamentos, preconceitos, pré-nada. Deixamos de nos render a vicissitude das estações. Paramos, estagnamos, morremos de congelamento emocional. Patognomônico de quem anda se perguntando como a vida poderia ficar ainda pior.
Perde-se a disposição de reagir.
Caiu? Levanta. Doeu? Cresça com isso. Fique mais forte. Você aprende a suportar mais, a se assumir mais, a ser mais você pura e simplesmente, na definição e forma de aparição mais clara possível. Ficaram marcas? Use-as como guia para os caminhos futuros. Só não pare, nunca pare. Não se deixe abater. Quem destrói você é você mesmo. Ninguém tem esse poder sobre você. No máximo, tem o poder que você coloca em suas mãos.

A única coisa tão inevitavel quanto a morte é a vida.

Charles Chaplin

Quando aprendemos o quanto temos valor perante a vida é que paramos de nos maltratar com pensamentos vãos e colocamos em prática a dádiva de nos entregar ao mundo, de completar o ciclo, de devolver em dádivas as dádivas que recebemos. Aprendemos a dar o nosso melhor para nós mesmos, para os outros e para a vida. "Gentileza gera gentileza." A gente percebe que não existem erros imperdoáveis, nem situações e pessoas insuportáveis. Apenas cada um, a sua forma, segue seu compasso. As vezes os ritmos andam desencontrados, a música destoa. Ninguém merece a culpa por ser diferente. Apenas é preciso grandeza pra seguir em frente, sem mágoas por não ter sido, não ter feito, não ter entendido ou se feito entender. A vida se encarrega de ajeitar as coisas.
Minha vida mudou quando consegui voltar a enxergar a beleza dos dias, dos pequenos prazeres da vida. Quando eu descobri que as coisas realmente mais importantes vinham de dentro pra fora, e não o contrário. Foi quando soltar o cabelo ao sabor do vento voltou a ser o pequeno prazer de cada dia. Quando fazer o caminho mais comprido era necessário e opcional para cruzar com as borboletas.
Foi quando voltei a ser menina, quando re-encontrei os grandes prazeres das pequenas coisas, que meus grandes problemas se tornaram menores e manipuláveis.
Hoje sei que única certeza imutável e indestrutível da vida está na quantidade de lágrimas que me fizeram crescer e de sorrisos que eu dei de graça, apenas pelo prazer indizível de estar viva.

* Em homenagem a minha amiga Jana Sandes, por ter me ajudado a reencontrar o lado doce da vida. Como eu falei antes, mesmo sem saber, você mudou muita coisa em mim. Obrigada não paga!!!!

Não sei se ele ou eu, ou os dois

2011-08-10T19:54:00.000-07:00

Baseado em frases "entre-aspas" de Caio Fernando Abreu.

"Podia ser só amizade, paixão, carinho, admiração, respeito, ternura, tesão. Com tantos sentimentos arrumados cuidadosamente na prateleira de cima, tinha de ser justo amor, meu Deus?"

De repente a gente se vê num outro planeta, numa galáxia qualquer, perdido mesmo. A droga do amor é uma droga mesmo. Como pode uma coisa ser tão confusa, tão estúpida, tão incompreensível, e ainda assim ser a melhor coisa do mundo?

Eu tinha tanta coisa pra dizer, aquelas coisas tão importantes de se dizer que a atitude mais sensata é calar a boca, deixar caladas. Porque para uma coisa tão importante, nunca se sabe como essas coisas serão ditas, muito menos como serão ouvidas.

"Nunca, jamais diga o que sente. Por mais que doa, por mais que te faça feliz. Quando sentir algo muito forte, peça um drink."

Mas eu e minhas urgências sentimentais acabamos juntos despejando tudo em cima de você. Exatamente como estou fazendo agora, de novo.

Noutros tempos eu diria que fiquei com raiva. Mas não é raiva, dessa vez não é raiva. É mágoa, é dor, insegurança, medo, sei não. Talvez um pouco de tudo isso. Quem sabe nada.

Penso que, quando estivermos todos prontos, eu, você, o mundo, nos encontraríamos sentados num bar, ocasionalmente. Ou numa fila de banco. Você riria da minha cara agora, e diria que não acreditaria. Diria que eu sou infantil. Que essas coisas não existem. Você sempre foi tão cético...

"Tenho medo de já ter perdido muito tempo. Tenho medo que seja cada vez mais difícil. Tenho medo de endurecer, de me fechar, de me encarapaçar dentro de uma solidão-escudo"

Eles me pegaram, me vendaram, me cegaram, me rotularam, modularam, jogaram mil complexos em cima de mim, um milhão e meio de paranóias, e só eu sei o trabalho de limpar todo esse excesso. Hoje sou excesso. Mas sei que na verdade não passo de arestas. Arestas bem pequenas, aparadas. Mas nem por ser aresta sou simples. Sou aresta agrupada em caleidoscópio, e caledoscópios não são coisas simples. Mas são coisasfascinantes, se olhadas com atenção. Acontece que tem muita coisa no meio do caminho e é muito fácil se perder. Entre o momento de "ainda não estamos prontos" e "nossa hora chegou" são necessários cruzar muitos caminhos perigosos, e se perder é bem mais fácil que se achar.

Aceitei tanto desgosto na vida, sempre de pé, sempre aqui. Nunca fugi. Quase nunca, na verdade, mas quando fugi, sempre voltei. Nunca me esquivei do que chamei de amor, de onde eu quis colocar meu coração. E assumo as consequências das minhas decisões. Como estou e como sou é muito culpa minha, só minha, pelas decisões que tomei. Pelas vezes que fiquei. Pelas vezes que fui. Eu só juro que não vi que isso tudo matava. E morri, no fim. E o pior é que ando zumbi na rua e ninguém percebe que estou morto, mortinho. É duro manter essa aparência. porque no fim não passa de mais de uma de minhas máscaras de como ser the perfect girl.

"Eu sei que dói. É horrível. Eu sei que parece que você não vai aguentar, mas aguenta. Sei que parece que vai explodir, mas não explode. Sei que dá vontade de abrir um zíper nas costas e sair do corpo porque dentro da gente, nesse momento, não é um bom lugar para se estar."

Cansada disso. Mas não consigo me desprender. A pior dependência está longe de ser a química. Coitados dos viciados emocionais. Pra eles ninguem dá a menor atenção, acusa de fresco, de piegas.

A questão é que estar morto não é tão ruim, afinal. "Desde que ganhei meu PhD em desilusão amorosa, tenho me divertido como nunca". Parei de me cobrar pela necessidade de que dê certo, pela idealização de futuros perfeitos desenhados em guardanapos de mesa de restaurante.

Acho que felicidade hoje, por enquanto, é mais que suficiente para mim.

último comentário: Caio Fernando Abreu, pare de viver minha vida!!!

Solidão

2011-08-07T03:56:00.000-07:00

solidão (so-li-dão)

s. f.

Estado de quem está só, retirado do mundo; isolamento: os encantos da solidão.

Ermo, lugar despovoado e não freqüentado pelas pessoas: retirar-se na solidão.

Isolamento moral, interiorização: a solidão do espírito.

Solidão é falta de abraço. É quando você está em abstinência de abraçar, se ligar, relacionar. É quando a dor ou a alegria ou a surpresa, ou qualquer emoção, mesmo tola, mesmo incipiente, furtiva ou gigante, reside no peito e você não tem pra quem contar. É ver o mundo e não ter pra quem falar.

Solidão é chorar só na cama, pela primeira vez (e enfim) por querer alguém com quem conversar, descansar, ver o sol se pôr vermelho, ver a chuva na janela respingar, alguém com quem dividir o tudo, o nada, pra comer a pizza congelada da geladeira.

Solidão vira saudade quando você sabe o nome, o rosto e o endereço exato de com quem você queria conversar.

Ir

2011-08-07T03:43:00.000-07:00

Por hora, nada mais que uma ótima oportunidade

de testar minha esquizofrenia.

Talvez um pouco de exagero, talvez melancolia.

Acho que vou deixar tudo sumir fugir escapar

pra ver o que vai voltar

descobrir a realidade enfim

estou disposto

onde é o fim?

é onde eu quero estar

é preciso se perder

pra no fim se achar.

a companhia de um cd
pode tornar uma madrugada bem relaxante
entendiante
compressiva
produtiva
sei lá, tanto faz.

Vou encontrar um destino

e e ir em frente

não vou voltar atrás

pra trás não dá mais.

A voz da madrugada me ensinou
que "se você ficar sozinho
pega a solidão e dança"

rimas a toa

2011-08-07T03:36:00.000-07:00

Agora é SÒ
sair e ver o sol
o sal na boca
que eu trouxe ao mergulhar
ou foi de tanto chorar?
eu vim só pra ver o mar
mas eu não sei nadar
e só não sei ficar
sem ter alguém pra conversar
una história pra contar
posso até me acostumar
mas hoje não,
hoje não dá.

*alguém vai realmente entender isso?

Para Melani

2011-07-31T13:31:00.000-07:00

Eu jurei que ia te achar, Melani. Jurei que chegaria tarde, quando você já estivesse dormindo, mas chegaria. Ia entrar de mansinho, pra não te assustar, e ia deitar do teu lado, quetinho, e beijar teu corpo, e te acordar com carinho.
A cor da tua pele eu ia adivinhar ali mesmo, no escuro. Não preciso de luz pra te ler, pra te ter. Ler a poesia escrita em você. Que eu escrevi em você. A cor do teu olho parecendo farol na escuridão. Farol azul, farol de oito, nove, dez mares que antes eu nunca vi. O que vi pelo mundo, o mundo que já vi, nada se compara à delícia de estar aqui.
Você acordando devagarinho, com o cabelo desgrenhado, desavisada, linda, surpreendida, surpreendente...

Meu coração,
pé no chão,
que nunca voou,
jamais se apaixonou
hoje está aqui,
rastejando após ti.
Acho que te amo, Melani.

aspirações e frustrações

2011-07-31T04:11:00.000-07:00

Queria ser poeta, e sabia disso desde pequeno. Mas desde pequeno também que o pai lhe esbravejava que poesia não era coisa de homem. Homem que é homem tem que ter cabelo no peito, falar palavrão, bater pelada no domingo de manhã e xingar juiz de futebol de tarde, depois de umas louras geladas - entenda como quiser.

E cada vez que ele falava na poesia, lá vinha o pai com um murro na mesa lhe colocando para correr. E começou a morar no quarto, onde cultivava a poesia escondido. O pai nunca ia no quarto, e ali ele começou com versos discretos na parte de trás do caderno de desenho. E daí passou a um caderno inteirinho de versos, e depois passou a escrivaninha, cama, cadeira, e por fim chegou às paredes, todas poetizadas de alto a baixo. Por fim fez a poesia no corpo, como tatuagem.

Mas nunca conseguiu tirar a poesia de dentro do quarto. Nunca a levou para passear para tomar um ar fresquinho lá fora ou umas gotas de chuva. E isso teria feito tão bem a ela... A poesia dele, toda inocente, toda criança, nada sabia do mundo, nada sabia de cor, era preta e branca coitada... Era bem triste, a pobrezinha, miúda, minguada.
E virou homem, e saiu de casa, e levou a poesia embora, a poesia que o pai não quis. E continuou a escondê-la embaixo da roupa, no quarto, com a porta trancada.
Um dia o coitado morreu de overdose. Qual foi a droga? A droga foi ele ter vivido a vida sem conseguir dizer nada que sentia (também entenda o que quiser).

Citando

2011-07-31T03:52:00.001-07:00

"Para um cão, você não precisa de carrões, de grandes casas ou roupas de marca. Símbolos de status não significavam nada para ele. Um graveto já está ótimo. Um cachorro não se importa se você é rico ou pobre, inteligente ou idiota, esperto ou burro. Um cão não julga os outros por sua cor, credo ou classe, mas por quem são por dentro. Dê seu coração a ele, e ele lhe dará o dele. É realmente muito simples, mas, mesmo assim, nós humanos, tão mais sábios e sofisticados, sempre tivemos problemas para descobrir o que realmente importa ou não. De quantas pessoas você pode falar isso? Quantas pessoas fazem você se sentir raro, puro e especial? Quantas pessoas fazem você se sentir extraordinário?"
( Marley & Eu – John Grogan )

perdão

2011-07-30T21:00:00.000-07:00

Vim aqui me perdoar.

Não posso mais conviver com isso tudo, com essa culpa, essa dor, essa revolta por não ter vindo, vivido e ouvido melhor. Por ter me rendido, ter me entregado numa batalha que desde o começo já estava perdida. Mas a culpa doía, dói, vai doer ainda um pouco mais. A culpa por ter me deixado dominar, subjulgar, como uma velha colônia portuguesa de exploração.
Me perdoar por não te perdoar. Não hoje, não agora. Talvez mais tarde, talvez um dia. quando todas as mágoas forem lembranças, e todas as tristezas nada mais que fotos apagadas de um velho cartão postal. Talvez isso resolva a dor, resolva o medo e a insegurança. Talvez quando eu já for outra pessoa e ninguém mais me reconheça. Mas eu já sou outra pessoa que supostamente nem minha mãe reconhece, e muita coisa mudou, mas muita coisa permanece bem onde você deixou.

Olho para o chão, as estrelas todas mortas, apagadas pelo tempo, jogadas ao vento, sós. Eu também estou só. Ninguém que olha realmente vê, parecem todos cegos a atirar palavras vãs em tentativas coersivas de me acertar, e me derrubar como uma daquelas estrelas.

Mas, inusitada e inesperadamente, até mesmo para mim, de certa forma eu me mantenho de pé. O que me traz aqui mais uma vez, o que me mantém respirando, mesmo depois de todas as idas e vindas, mesmo depois que o nome dela volta a luminescer como um novo acréscimo àquilo que me foi negado, na verdade até raptado, roubado e destituido por você, eu não sei, e pouco importa agora.

Não há tempo que volte, amor. Eu me perdoo por tudo. E não espero compreensão por voltar dez anos no tempo para encontrar comigo mesma, com todas as letras e predicados.

É que, como tudo andava, e ainda hoje até, eu me sinto tão fraco...

tocaia

2011-07-25T07:17:00.000-07:00

Não é justo que, até aqui, venham me roubar o direito de ser e dizer. Aqui, que sempre foi meu refúgio, meu paraíso e meu inferno, onde todas as histórias e contos e sonhos e pesadelos se desenhavam, criavam vida, pululavam no meu colo e na minha mente e daí para o papel e de volta para a garganta para fins de ruminação mais intensa e exaustiva; aqui que era o meu pilar de sustentação e de equilíbrio... Agora aqui não passa de um campo de concentração nazista vigiado 24h, onde supostamente eu acreditava ter o livre direito de dizer e pensar, mas a que preço?
Ao preço de me ver descoberta, lida, esquadrinhada, dessecada como um sapo.
Me peguei apagando escritos com medo de quem os poderia ler.

O pior é descobrir que não me roubaram nada, eu que entreguei tudo que tinha.

propriocepção

2011-07-24T11:39:00.000-07:00

Por vezes sinto que quereria experimentar algo como a ausência de mim mesmo.

Um olhar superficial, sem dores e impressões, algo imaculado, intocado, e por isso mesmo impenetrável e imutável. Queria poder circular entre as paredes de concreto dessa vida etérea, como fumaça ou como sombra, sem que eu mesma notasse que estava ali, que era e fazia parte do cenário, da vida, da luta, da morte.

Se eu não sentisse a mim mesmo, pouco me importariam as marcas que carrego estampadas na cara, como cicatrizes. Pouco me importaria também o medo do abismo. Acho que seria mesmo capaz de me atirar, só dessa vez, por saber que eu não poderia nada sentir, já que nem lá eu poderia estar.

Quero o sabor indizível de, só por hoje, nada sentir, nem dor nem alegria, nada além do nada que nunca senti.

O fim

2011-07-16T04:08:00.000-07:00

Pedro estava triste demais pra continuar ali. Paris era linda demais e apaixonanete demais e depressiva demais para um homem abandonado. Todos os dias ele gastava horas a fio no processo de sofrimento e auto-piedade. E por isso ele resolveu mudar de cidade, mudar de vida mesmo, para conseguir esquecer Suzana. Ele não mais dormia, não mais comia, muito menos trabalhava direito por ter que ficar lembrando dela todo o tempo.
-Esse lugar está cheio de recordações... Vou dar o fora daqui e recomeçar a viver.
E assim foi.
Pedro vendeu a casa que ela ajudara a escolher, vendeu o carro que ele comprou por causa do gosto dela, vendeu os móveis que ela decorou na casa dele, deu pra caridade as roupas que ela escolhera e que ele sempre odiara, jogou fora os dvd's, cd's, quadros, postais e fotografias, e pegou a estrada.
A nova cidade era bem diferente de Paris, e ele achou que era longe o suficiente e feia o suficiente,e nada romântica, e serviria bem como retiro de isolamento e desintoxicação psicológica.
Então desceu na rodoviária e deu uma boa olhada ao redor: -É tudo tão calmo aqui, tão diferente das luzes que nunca se apagam de Paris. Sou capaz de apostar que Suzana jamais viveria aqui comigo.

E foi a primeira vez que pensou nela.

Então ele foi procurar um hotel na cidadezinha, algo pra os dois meses necessários para esquecer Suzana. E ele alugou um quarto num pequeno hotel no centro da cidade, não depois de se certificar que o lugar era adequadamente detetizado, conforme o toc que adquiriu com Suzana. Afinal esse tipo de coisa se leva de um relacionamento para a vida.
Tomou o cuidado de escolher um quarto com janela para o poente, para não correr o risco de querer acordar para ver o sol nascer, como foi acostumado a fazer durante todos os anos de casamento. E todas as tardes ele fazia uma caminhada na praia, só para irritar a imagem de Suzana, porque ela odiava caminhar. Então era uma vingançazinha particular. -Estou fazendo isso só para você odiar um pouquinho, querida. E sustentava um risinho de satisfação enquanto andava a beira mar.
Comprou novas roupas, tomando o delicado cuidado de jamais escolher nada que ela pudesse gostar. E comprou novos livros que sabia que ela jamais leria, e viu filmes que com ela jamais conseguiria assistir. Estava realmente empenhado na sua missão de mudar sua vida completamente; o único problema é que, para isso ele estava se referenciando em tudo que ele fora, e para saber o que ele não podia ser tinha que rememorar Suzana para saber exatamente o que não ser, não ter e não fazer. Isso era um problema, pois de toda a forma ele ficava lembrando dela a toda hora. Não estava funcionando. Ele largara toda a vida para esquecer essa mulher e até agora só conseguira vê-la por toda parte.
Era preciso ser mais enérgico. Então Pedro gastou grande parte do dinheiro da venda da casa e do carro e dos móveis - na verdade, talvez ele tenha que ter vendido umas calças também - para comprar uma adega de vinhos na perfireria de Paris. Ele pensou, satisfeito: pelo menos a respeito de vinhos Suzana não tinha gostos favoráveis ou reprovatórios, então deve funcionar. Não vou ter que pensar nela, afinal. E se mudou para a fazendinha.
Foi tudo bem legal, no começo. Havia terraços de uvas para arar a terra, ervas daninhas para arrancar, e uma casa velha para reparar. Mas com o tempo e a solidão chegou o tédio, e o tedio trouxe Suzana com ele. Então daí a acabar com todo o estoque de vinhos da adega em bebedeiras memoráveis foi um pulo. E bêbado ele ainda via Suzana, e com outras mulheres da pequena cidade ele via Suzana, e a noite ele pensava em Suzana e quando dormia sonhava com ela.

"And love
Is not the easy thing
The only baggage
That you can bring
Not the easy thing
The only baggage you can bring
Is all that you can't leave behind"

A essa altura, Suzana já estava casada, com dois filhos de 5 e 3 anos, e esperando o terceiro. Mas quem vai contar isso a ele?
Superar as coisas realmente não é fácil, mas esquecer propositadamente também não ajuda muito.
Deixe a vida acontecer, oras.

*a pedidos e como conselho. =*, Nina!

Desabafo

2011-07-09T04:05:00.000-07:00

Porque eu estou naqueles dias com tanta coisa entalada dentro de mim que seu eu não escrever um texto juro que explodo ao primeiro contato com um objeto perfuro-cortante (i.e., palavras, gestos e até pressupostos pensamentos mal colocados).

O que digo é bem simples: tem vida e morte cohabitando no mesmo espaço contrariando as insuspeitáveis regras da física. Dois corpos no mesmo espaço, amotinados, aglutinados, fundidos já, mas ainda imiscíveis, distinguíveis, insolúveis.

Escrevo porque não tenho um trocado no bolso
e o taberneiro hoje não faz fiado.

Escrevo porque não sei de movimentos insurgentes
nem de fanáticos, frenéticos ou mesmo barbitúricos
que possam aliviar a dor.

Não sei da democracia, nem da rebeldia
nem de como implantar um regime socio-comunista
na minha falida república monárquica
governada por um tirano desconhecido
que eu mesma estabeleci no poder.

Escrevo porque sou um pouco sombria
tenho medo de ficar sozinha comigo mesma
e se não escrever posso começar a gritar frases "nonsense"
num idioma morto há milhares de anos.
E isso me assustaria ainda mais.

Escrevo porque não tenho tempo pra nada
nem coragem pra fazer tudo que devo
e isso gera um vácuo imensurável.

Escrevo porque não consigo meditar
nem transcender para alfa, beta ou gama.
Nem sentir nada além do que a racionalidade freudiana me permite
e o mundo freudiano é bem triste, na verdade.

Escrevo porque tenho inveja das vidas bem vividas
onde se faz tudo que quer
melhor, onde se sabe o que se quer.
Onde se tem coragem de experimentar.
escrevo porque o que gosto descobri por acaso
e não tive ainda coragem de me jogar
para ver do que mais posso gostar.

Escrevo quase por uma necessidade de confissão
de pecados ditos, vividos ou fantasiados.
Escrevo por remissão.

Escrevo porque não confio na minha memória
escrevo pra pressupor o que há de vir.
escrevo para gastar menos dinheiro em terapia.

Escrevo para ter notícias de mim
e saber como vai a desordem interna
-embora eu sempre me arrependa de descobrir-

escrevo porque meus textos são uma máquina de hemodiálise
minha conexão com o mundo exterior são meus rins degenerados
as palavras necessitam ser purificadas dia após dia
para que eu não morra, para que não me mate.

Escrevo porque não sei cozinhar
nem me ensinaram a bordar nem a cozer
não sei tricotar
Mal sei lavar minhas roupas
e nada entendo sobre as premissas básicas
de como me portar como uma mocinha séria e recatada.
Aquilo tudo que esperam de todos nós.
Não sei ser Amélia, não a conheço, nunca a vi nem faço questão.

Quem diabos me ensinou a pensar???
Isso gerou muita, muita confusão.

O que dói mais que benzetacil?

2011-06-04T04:10:00.000-07:00

Um amigo meu ficou doente e foi parar no hospital da nossa pequena cidade, reclamando-se de muitas dores na garganta, um tanto de febre e a má disposição. E como em geral, seu tratamento consistiu em uma boa injeção de benzetacil em lugar que não convém citar. Pois bem, na volta pra casa, o dito cujo definhou meus minutos a entoar a frase "O que dói mais que uma injeção de benzetacil?" como se tivesse entrado numa missão inglória de me torturar até o grau irreversível da loucura.
Não obstante meus repetidos apelos de que ele enfim cala-se sua boca e fosse curtir suas mazelas sozinho, o que me restou junto com uma boa dose de resignação foi pensar acerca dessa acertiva: "O que dói mais que uma injeção de benzetacil?"
Pois bem, eis que o período que parecia fadado a se incorporado aos momentos de expiação pelos meus pecados na Terra rendeu-me algumas valiosas conclusões, que farei questão de repetir ao meu amigo tão logo ele acorde do seu repouso medicamente prescrito.

- Dói mais amor não correspondido. E não ter amor nenhum também dói muito. Insônia por quatro madrugadas seguidas pode ser com certeza comparável a qualquer dor. Madrugada acordado após três noites de insônia sem internet então, nem se fala. Aniversário sem os seus amigos é com certeza uma puta dor. Isso só é pior que aniversário sendo esquecido por seus amigos.
Dor, dor mesmo pode vir de ingratidão. Ou de conformismo. Dor paulatina e caladinha, mas que dói todo dia. Dói a incompreensão. Dói a indiferença. O esquecimento, o abandono e a resignação. Dói uma canção de Henri Salvador sem a companhia de um bom vinho. Dói ainda mais uma canção de Henri Salvador sem companhia nenhuma. Dói tomar um bom vinho na companhia de alguém que nunca nem ouviu falar quem é o cara mas se recusa a ouvir uma estrofe sequer. Da mesma forma que dói adivogado, enchergar e ezagerado. Dói não saber nadar dentro de um parque aquático. Dói não saber voar dentro de um avião que vai cair. Dói não saber voar nem nadar dentro de um avião que vai cair dentro do mar. Viver é negócio muito perigoso, como diria Guimarães Rosa. Dói a falta. Dói não saber falar sobre o que te falta. Dói perder os sonhos, ou descobri-los impossíveis irremediavelmente.
Dói a cabeça durante a ressaca. Em mim dói o estômago também, mas em muita gente não. Dói dedo mindinho no pé da mesa, ou no pé da cama. Dói perder a final do campeonato estadual. Dói mais ainda perder para o maior rival, que por coincidência é o time de coração do cara mais perturbador do seu trabalho. Ou seja, maior que dor é dor com humilhação.
Dói perder um peão do seu jogo de xadrez artesanal comprado em Quixadá do Sul há vinte anos como um exemplar único. Dói encontrar uma coisa pela qual você pagou muito caro por ser única desfilando seu glamour na pessoa atrás de você no ônibus. Dói não ter dinheiro pra pagar o show de Chico Buarque; dói não ter previsão de quando haverá show de Chico Buarque.
Saudade, saudade dói demais até da conta. E cólica, e mau humor de TPM (seja pra homem ou mulher). Dói o pão caído com a manteiga pra baixo, pior se for em cima da sua calça novinha, e na hora que você ia sair. Pra piorar, só se você for o responsável por lavar suas roupas.
Dói noite quente sem nem um ventilador. Em quarto infestado por mosquitos, e sem a posse de qualquer arma letal de extinção em massa.
Dói carrinho de vendedor de cd pirata estacionado ao lado da sua janela. Dói mesmo se for bem na hora que você conseguiu parar pra estudar.
Enfim, lá se vão dezenas de coisas que doem mais que uma benzetacil. E pense bem, sua benzetacil dói aogra, mas é a solução dos seus problemas. Minha lista ai, muito pelo contrário, é onde começa o problema de muita gente.
Se quiser acrescentar um, dois ou vinte itens, fique a vontade.

O menino e o violoncelo

2011-05-30T16:46:00.000-07:00

Garoava fininho mas ele realmente não parecia se importar. Na verdade, tenho para mim que ele nem se apercebia. Todo mundo começou a sair meio apressado à medida que os pingos ficavam mais intensos, até que na praça só ficaram o menino e o seu violoncelo. Eu estava do outro lado da rua, meio protegida pelo abrigo da parada de ônibus, e fiquei olhando curiosa. Nunca tinha visto um violoncelo tão de perto, muito menos no meio de uma praça no centro de Recife, às três da tarde e em plena chuva.
Ele sacudia cada uma das cordas com o arco com exacerbada precisão, como se o mundo fosse acabar se ele perdesse o compasso. E assim ele crescia sobre o instrumento, como criador e criatura, um exímio dominador do espaço e tempo.
Eu sempre tive um tanto de inveja dos músicos, pois eles me pareciam estar sempre em conexão direta com algum mistério indizível que desconheço acerca da vida, apesar da ciência de sua existência. Eu, no máximo, coloco algumas palavras dentro de conexões métricas e combino algumas rimas nada raras. Estou bem longe da magia dos reais artistas.
E sobretudo hoje essa conexão me pareceu real, palpável. Quatro cordas mágicas, entoando melodias tristes próprias de um violoncelo (porque o violoncelo já é por pré-definição um contador de histórias tristes). Com sua ligação direta aochão, é como se houvesse uma ligação direta entre o mundo das fantasias sofistas com nossa dolorosa caminhada terrestre.
A necessidade de que o músico o coloque entre as pernas o envolva, o abraçe, para que possa executar as notas para mim comprova a conexão evidente entre homem e magia. O braço levemente repousado no ombro do músico, como a buscar consolo, como a buscar inspiração.
Talvez isso seja mais uma das minhas utopias. Mas gosto de acreditar no que não posso ver, fazer o quê?

"Dó com baixo em dó
Sol com baixo em si
Lá com baixo em lá
Lá com baixo em sol
Fá com baixo em fá
Fá com baixo em fá sustenido
Sol com baixo em sol
Sol com lá bemol
Dó maior com dó
Sol maior com si
Lá menor com lá
Lá menor com sol
Fá com baixo em fá
Fá com baixo em fá sustenido
Sol com baixo em sol
Sol com lá bemol"

Sobre as canções

2011-05-28T17:23:00.000-07:00

-Você me esqueceu! Você me abandonou aqui! Não gosto mais de você!
-Não fale assim minha menina, você não sabe o quanto senti tua falta, e quanto estive triste por esse mundo sem saber como voltar para te ver.
-É mentira. Todo esse tempo e nenhum telefonema, nenhum recado, nenhuma lembrança nem cartão postal. Você nem sequer se deu ao trabalho de se fazer lembrar. E eu aqui, pensando em você, preocupada com o que poderia ter te acontecido.
-Pois havia mesmo razões para você se preocupar. Andei por lugares horríveis, lugares escuros e frios, lugares onde as pessoas não gostavam de poesia, não queriam ouvir meus versos nem minhas canções. Pessoas que quiseram me fazer esquecer de onde vim e de que fui feita. Levei muito tempo para descobrir onde eu estava e quem eu era, e mais tempo ainda para descobrir o caminho de volta até você.
-Não acredito em você.
-Eu desaprendi a voar, minha doce Amélie. E por mais que tentasse, não conseguia me lembrar como eu fazia para flutuar sobre as nuvens. Era tão fácil com você. E o sussuro do vento, eu também desaprendi a ouvir. Então não conseguia ouvir seus doces recados que sempre me guiaram sendo transportados pelo vento. E nem quando chovia, Amélie, nem quando chovia eu conseguia misturar gota de lágrima e gota de chuva como se fosse uma coisa só, pra fazer um aguaçeiro de poesia. Eu acho que longe de você eu não sei muito das coisas, Amélie. Esqueci como dançar, como cantar, sorrir e até como amar. Os amores que tive doíam, doíam, mais do que curavam. E eu estava só, Amélie, só por não ter você, e nem ter a mim mesma.
-Sei bem como é se perder. Eu mesma me perdi há muito tempo atrás... Em idades longínquas que nem o tempo sabe contar. Mas quando a gente além de se perder na estrada, se perde dentro de si mesmo, é preciso muita muita luta pra saber aonde você quer mesmo ir parar. Se vale mais a pena o eu de hoje, o eu de ontem ou um eu de talvez amanhã. Descobrir onde está o seu verdadeiro eu.
-Aprendi, Amélie, que a escala evolutiva não nos leva sempre para o lugar onde queremos estar. O problema foi convencer a mim mesma que era certo voltar, que não era retroceder, mas se encontrar. Assumir o que eu era, o que eu sou e quero ser. O que eu tenho orgulho de ser. Foi quando peguei a auto-estrada, escrevi para ti um bilhete na rodoviária, onde eu contava a minha sina, contava que eu cansei de ser maltratada, contava as contas que deixei sem serem pagas e todas as minhas desesperanças. Eu estava triste, e com muito medo de nunca encontrar o caminho de volta.
- E como você conseguiu voltar?Como chegou aqui?
- Eu ouvi a canção. Eu estive vivo sem viver mas no fundo nunca deixei de escutar. A canção que era por você, era por mim e por toda a minha fé. A canção que me trouxe até aqui. A canção que soube esperar pelo dia em que eu quis voltar. A canção na contramão da estrada que não tinha nenhum chão, não tinha carros, não tinha ida nem vinda, não tinha nada que eu pudesse ou quisesse ver ou tocar. O que me trouxe foi a canção que nunca abandonou meu coração.
-É tão bom o efeito sonoro de você sussurrando suas loucas histórias no meu coração. Seja bem vinda de volta, você agora está em casa, e mesmo que vá pra longe, você vai saber voltar, e eu sempre vou estar aqui, afinal, esperando você.

2011-05-28T16:01:00.000-07:00

Não me importa a solidão nem a dor nem a incompreensão nem o deserto nem o tempo

nem os pássaros nem o canto de marinheiros presos em embarcações naufragadas.

Não me importam os juros nem as cantigas sem cantor

nem os silêncios prolongados nem as ausências eternas

nem os silêncios mortais de poucos segundos

nem os cabelos brancos e os prenconceitos de todas as cores.

Não me importam o que acham ou deixam de achar.
Ou o que escrevem gritam sussuram e dissimulam

O que realmente me prende o que ainda me faz vir aqui

o que sequestra minha alma e minha vontade e minha ânsia e minha necessidade

é entender qual é essa força essa bússola esse guia, esse karma

que me faz estar em meio a tanta poesia tanta ferida tanta angústia tantas dúvidas

e tantos problemas sem solução.

Quero saber o que rouba as minhas vírgulas

ao mesmo tempo que me enche de pontos finais

assim subitamente

sem prévias pausas respiratórias.

Algo me diz que iso não faz bem à saúde.

Minerais

2011-05-28T15:52:00.000-07:00

Tu me disseste que pareço uma rocha:
fria, crua, insólita.

Pois vem após mim,
e lentamente abre meu corpo,
e observa atentamente
como tudo dentro de mim pulsa,
vibrante, numa agonia sôfrega de vida.

Como cada órgão, cada víscera
cada célula e cada átomo
está intimamente envolvido com a tarefa
que lhe foi determinada
com a busca irresistível e irrecusável
daquilo que chamo de felicidade.

Hoje sei muito do mar,
sei muito da vida,
sei muito da dor
e da dor que se sofre pra poder sorrir.

Se você não conseguiu perceber o mínimo movimento
a mais leve agitação,
faça as malas e siga seu rumo,
que garanto ser muito mais que
um frio e morto mineral.

Bossa Nova

2011-05-28T15:08:00.000-07:00

Beira de mar,
canoa quebrada,
a canga na mão,
a areia no pé,
a pegada que o vento leva
a maria farinha se escondendo
fugindo, sorrindo, voltando, sorrindo
me perco e me acho
olhando pro horizonte,
que mesmo longe, bem longe
não me parece ter fim.
Distraída caminho no raso
pra onda não me quebrar
pra ressacar não derrubar
pro mar não me levar
pra eu não me entregar
pra eu não esquecer de voltar.

Saudade do Rio
com braços de Cristo abertos
numa Guanabara sem fim
e samba pra sambar
e poesia pra cantar
bossa nova pra assobiar

a me levar pra Copacabana,
a princesinha do mar.

diguindondiguindon
diguindondiguindon
diguindondendendon

O Rio não dá vontade de voltar.

Derradeiro suspiro

2011-05-10T03:51:00.000-07:00

Agora que a morte enfim chegou, e sentou-se distraidamente ao meu lado, sinto que já não tarda mais o meu último olhar sobre esta vida. Este mundo por onde passei tão longos e arrastados tempos não mais verá a luz dos olhos meus. Nesse momento final, nao vejo luz, túnel, nem curta metragens em produções caseiras dos melhores e piores momentos da minha vida a se reprisar diante dos meus olhos.
Tudo está em silêncio, e não ouço nada além da respiração dela, marcada como os ponteiros do relógio. Todo o quarto parece estar tingido de azul, um azul que um dia me disseram que seria a cor da morte. A mesma cor que eu sempre pintei a poesia. O azul me cheira acre agora. Antes ele tinha um cheiro doce, leve, por vezes sofrido, mas isso era quase nunca. Como pode uma cor mudar de cheiro? Pensei que cheiros fossem propriedades intrínsecas das criaturas, mas até essa verdade indelével a morte vem agora derrubar.
Talvez nada seja como pensamos em vida, afinal. Talvez tudo seja bem mais que relativo, tudo seja momentâneo. Tudo não passe de experiência, de vivência, de cadência, e isso cada um tem a sua. A cor tem o cheiro que cada um lhe pinta. Talvez minha poesia sempre tenha fedido à morte.
Não me arrependo de nada agora, ou de quase nada. Cresci, errei, repetidas e inúmeras vezes, mas aprendi sobre as coisas grandes, e sobretudo sobre as coisas pequenas, invisíveis, imperceptíveis, que mais quase ninguém via. E mesmo após numerosas lições, voltei a errar, e então pedi perdão quando foi necessário, gritei e esbravegei quando foi ainda mais necessário. Sobretudo amei. Amei a vida e seus mistérios e encantos. Amei a chuva e o sol preguiçoso de cada manhã. Amei o novo descobrir de cada dia. Amei as pessoas, com suas falhas e limitações, mas com sua graça e beleza. Amei o destino que me levou por caminhos dolorosos mas fantásticos e irrecusáveis. Amei a proposta irrecusável de viver. Amei a vida com a dor e a beleza de ser. Amei, amei, amei.
Hoje, diante do fogo cruzado de não saber o que será após o fechar derradeiro dos meus olhos, quando não mais a luz e o sopro da vida vierem me cegar e me sufocar a cada manhã, não é medo que tenho.
Sou curioso, sempre fui. Agora o que me cerca é a ansiedade por descobrir o que vem lá. E se não houver nada? Isso não me angustia. Espero pela magnificência do que estar por vir, e se não for nada, e não me restar nada, e se nem eu mesmo me restar, então lá nao estarei e o sofrimento pelo ganho de nada ou perca de tudo será por demais supérfluo e desnecessário. Na verdade o sofrimento por si só ira sequer existir.
Mas não sei como será.

If You See

2011-05-07T16:38:00.000-07:00

Um pouco mais de cor
coloquem um pouco mais de cor
parece tudo tão cinza aqui
Não quero nada disso assim!
Vamos reformar a casa,
vamos pintar os muros
venham, celebremos a vida
que nunca acaba, que nunca acaba.

Hoje comecei tudo de novo
não do começo, mas do meio para o fim.
Limpei as teias de aranha
que tinham me feito refém
na minha própria mansão,
na minha solidão,
hoje eu tenho algo mais que a mim mesmo.

E assim posso voar
atrás do que me faz bem
do que existe além
esse mundo sistemático não me satisfaz.

Quero viajar por todo o mundo
e parar em cada cidade
para espalhar todas as coisas que aprendi
da vida nova que aprendi
do sentido de tudo que aprendi.
Te importa o que aprendi?

Eu exacerbo meu léxico literário
para parecer mais importante do que realmente sou
Mas talvez você não entenda
não acho que você entenda
mas o verdadeiro exagero está
no que você só vai poder supor
eu não vou lhe ensinar
você pode entender?
Não vou lhe dar mais pistas.

Olhe para fora, a direita daqui
Sinta o que se move, devagar, em direção a você
só um pouco mais distante que o alcance do seu braço
tão perto que você pode sentir sua respiração
ansiando por você.

Mostre a ele o que ele quer.
Você não vai se arrepender.
Agora é sua hora.

(isso com uma melodia dava uma boa música, eu acho)

Explicações inexplicáveis.

2011-05-07T16:12:00.000-07:00

Você é...

confusão que nunca acaba.
Turbilhão de sentimentos.
Reunião de grandes oportunidades desperdiçadas
jogadas ao vento
desiludidas, despedaçadas.

No meu braço eu tenho um relógio enlouquecido,
o relógio que você me deu, o relógio que era seu,
que era você.
Relógio que enlouquece o tempo
fazendo tudo andar pra trás.

Você se parece...

Com aquilo tudo que não sei
que nunca sei.
Com tudo que não tenho
nem sei se terei
Com algum livro que nunca li
mas sempre foi colado a mim,
na minha estante, olhando para mim,
me desafiando a lhe folhear
a lhe tatear, lhe degustar
A lhe ter e lhe tocar.

Você tem...

Algo de místico, alguma coisa mágica
que você costura com sua linha de imaginação
você não pode ser real,
você não pode estar aqui, mas você está, e isso me parece incrível.

Agora eu tenho a cura,
ou tenho a fonte da doença?

Com você o mundo tem um quê de adorável, alguma coisa inexplicável, e eu sou mesmo muito boba por acreditar em algo assim.

Mas eu gosto de acreditar no que você me faz sentir.

Volte e me assombre mais uma vez.

Sesheps

2011-05-07T15:39:00.000-07:00

Tenho um enigma a ser decifrado.
Corpo de leão, cabeça de falcão,
e um segredo, um mistério
esperando solução.

Cuidado ao caminhar no deserto
Sou monstro, sou mito,
nem sequer sei se de fato existo
Decifra-me ou te devoro!

Será minha questão tão difícil
Serei eu impenetrável?
O que de mim você não entende?
Eu quero meu enigma decifrado!

Lobas

2011-04-24T10:16:00.000-07:00

São raras, verdadeiras espécimes em risco de extinção. Você não vê muitas pelas ruas, definitivamente não. É difícil cruzar com elas, mas se você tem a sorte (ou azar) de fazer isso, com certeza vai identificá-la através do contraste com todo o resto.

A grande maioria a teme, como um bicho arredio e selvagem que é.
Ela tem uma beleza incomum, fora dos padrões comumente admirados. Na verdade sua beleza é bem relativa. Ela é atípica. É ágil, rápida. Utiliza isso para capturar suas presas, que devora num instante de segundo.
É fiel, protetora, vive e morre pela sua alcatéia. Com seu espírito arisco, tem seu pêlo em uma sedutora desordem, fascinante, com força e viço. Não se rende. Não se entrega. Não se ela não quiser. Conhece a vida na mata, os ciclos da vida, do nascer e do morrer. Sabe o prazer que se sconde em cada estação, se move com a leveza do vento, com a rapidez das gotas de chuva e a força das corredeiras. Conhece seus próprios momentos, e não luta contra o inevitável. Não subestima as forças, mas as estuda, aprende, e subjulga. Ela e sua sabedoria instintiva. Corre com os outros, brinca e uiva para a lua, e de repente cisma, e implica que quer ficar sozinha, correr pela mata sem ser atrapalhada ou ter que se preocupar com nada ou ninguém.
Ela encanta, talvez pelo seu mistério. Ela tem um não-sei-o-quê inexplicável, indecifrável. Eu mesmo já desisti de entender.
Só cruzei com uma dessas uma vez, mas é uma daquelas coisas que você não esquece. Nos olhamos, e foi como ver um turbilhão de sentimentos pelos seus olhos caninos. Ela passou rápido por mim, mas não sem causar estragos suficientes. Nunca soube onde ela morava; depois descobri que ela não tinha morada fixa, hoje aqui, amanhã ali e mais tarde em qualquer lugar. Seu lar era seu mundo, seu lugar era onde quer que ela pudesse descansar. Ela não criava laços, afeições. Tinha medo de se fixar e se tornar a caça ao invés do caçador. Temia ficar susceptível.
Como se eu não soubesse o quanto susceptível ela era. repente, estávamos lá, no meio do campo que ela adorava varar em corrida disparada, e quando eu dava por mim, eu não via mais o animal ameaçador, destruidor. Lá estava um filhotinho perdido, com medo, assustado, que eu punha no colo e esperava adormecer. Ora isso, ora aquilo. As várias faces que as lobas podem ter. Não é fácil lidar com animais selvagens. Eles são tudo, menos previsíveis.
Mas não fui enganado, ela nunca mentiu acerca disso, e vez ou outra, vendo que eu teimava em desacreditar do seu espírito que pertence ao mundo, da sua necessidade de liberdade, ela me lembrava da nossa instabilidade discretamente, da impossibilidade da união entre o homem e o animal selvagem. Como quando eu a queria ninar em meus braços, quando ela pareceia um filhote indefeso, e ela vinha me recordar seus instintos, com uma feroz baforrada no pescoço. Eu me assustava, olhava em volta, mas não conseguia ver além do filhote que eu botava para dormir. Nada ameaçador. Maseu sabia que ela estava ali dentro, a fera.
Acabou que me acostumei com a presença dela, me acostumeti com o que ela não podia me dar. Não por muito tempo. E assim foi um dia em que ela me olhou e me deixou em seguida, com sua corrida que não pude alcançar. Sua correria de animal selvagem. O perfume que deixou era o suor da liberdade. Ela e suas presas, que me revelou quando sorriu antes de me dar as costas. Era mesmo um sorriso? Não sei, muita coisa não sei, ela me deixou com todas as peguntas e quase nenhuma resposta.
Hoje tenho arrepios às vezes, e penso que é ela, à espreita, me observando, me vigiando.
Ela não pode ser capturada, nem domesticada, nem subjulgada pelas suas regras. Ela tem seu próprio código. Ela é escorregadia, dissimulada, camufla-se em meio a mata e só se mostra a quem lhe aprouver.
Ela é o puro equilíbrio entre a natureza e a civilização, entre a bondade e maldade, a harmonia das canções do universo, o centro de todos as coisas, movendo-se com maestria de uma versão a outra dos sentimentos, das aversões da condição humana.
Humana sim, pois ela é a pura confusão de ser mulher. Selvagem.

Palavras cuspidas

2011-04-24T09:36:00.000-07:00

Jogo as palavras como quem não sabe o que diz. E a veloacidade dos meus dedos definitivamente não acompanha a velocidade do meu racioncínio, e quero me matar por isso. Porque quando vou pegar uma ideia, corro atrás dela, e quando dou por mim, Paela já tem ido.
Amo as palavras, amo como quem ama um filho, e vários filhos, e com eles quer fazer moldes, e modelos, e fazê-las médicos, arquitetos, músicos. Mas meus filhos, que pari ingratos, eles insintem em fugir de mim, como infantes rebeldes que se rejeitam a aprender o alfabeto. Minhas palavras são adolescentes. Houve um tempo em que me dava tão bem com elas, mas hoje sinto que me escapam. Que de maneira nenhuma dizem o que quero dizer. Não consigo encontrar minhas palavras. De quem são essas que uso? Não são minhas. Roubei-as de alguém? Não me lembro, e isso me tortura. Não me lembrar, como posso não me lembrar? Como uma peça que minha razão começa a me pregar. Nunca gostei muito dela mesmo, e hoje em dia, a desprezo quase que totalmente. Não a minha, unicamente. Mas todas as razões do mundo, que conseguem ser tão simples, como se a vida fosse ou pudesse ser simples. Nada mais racional eu aprecio. Quero o sentir de novo, as emoções borbulhando em mim como as palavras nesses texto. Pela primeira vez em não sei quanto tempo me permiti cuspir as palavras de dentro de mim através dessa agonia que me consome. Agonia de não dizer. Eu quero gritar, mas ninguém aqui vai me ouvir gritar e isso vai parecer meio louco, louco para mim que serei a única a ouvir verdadeiramente o grito, e tenho medo de parecer louca para mim mesma. Se eu for louca, não acreditarei mais em mim, e se não acreditar em mim não terei mais nada, mais ninguém. Pareço atormentada. Talvez eu esteja. A pressa de vomitar esse discurso me faz engolir letras, e a necessidade perfeccionista de voltar e corrigi-las, e o tempo perdido, tudo isso me alucina. O que estou fazendo?
Eu não sei, você sabe?
Isso faz sentido para você?
Eu quero a minha vida de volta. E o amor, e a paz, e a certeza de que as palavras não vão me abandonar.

Eu e os mares

2011-04-24T09:25:00.000-07:00

Num coração feito bote sem remos, como um barco a deriva, olho para trás e penso que, após tantas viagens, em poucos lugares encontrei portos com os quais me tornei um só, que foram mais que uma noite de pouso, sem nomes ou lembranças. Procuro em vão lugares em que tenha abandonado minhas cordas após noites insólitas, tempestades e cruzadas para enfim me sentir em paz, em casa.

Foram dias inteiros a começar de novo, contanto os dias, as estrelas e as bússolas de constelações. Enfrentando os piratas com bandeiras flamejantes e sobrevivendo. Empunhando a espada com maestria para o que de fora me ameaçava. Mas fraquejando as pernas, temendo a morte, a morte causada por mim, gerada por minhas dores, os perigos que fazem parte do que sou, que ficam me avistando de tão perto, perigos que esolhi como minha tripulação, que estão a bordo, na proa.

Longe dos mares me perco com poucas palavras e muitos dilemas. No mar sou ventania, com velas içadas, a me sentir invadir pelo revés da corrente.

Faço-me mistério como segredos dos meus porões, sem tesouros, sem âncoras, sem cais.

Nunca me arrisquei de verdade no mar, eu acho. Nunca soltei as amarras totalmente, nunca naufraguei no batismo de mergulhos primeiros.

Talvez daí venha minha incompletude, por nunca ter cumprido meu destino de embarcação, de navegar por setes mares, oito, nove. De descobrir os novos mares.

Enfrento a morte todos os dias para não morrer. Não quero morrer. Se morrer não quero, quero viver, pois. Mas viver é o que, senão morrer aos pouquinhos, devagarinho, de uma morte retardada, solitária, irresponsiva?

Quero aprender a mergulhar um dia deses. Não quero morrer sem aprender a mergulhar.

Repetições

2011-04-09T15:56:00.000-07:00

E mais um dia como outro qualquer. Acordo cedo, levanto, pego o ônibus, trabalho, almoço minha marmita requentada, trabalho de novo, pego o caminho de casa, assisto o jornal e vou dormir.

Duas piruetas, um salto mortal, um duplo twist carpado, e me vejo sentada no sofá esperando o telefone tocar e me tirar da solidão. O que, sem nenhuma surpresa, nunca acontece.

Fico com a artrite reumática da alma, a asma brônquica dos discursos interrompidos, a gastrite doída dos dias e o fígado embargado das noites.

Fico com a fartura de horas, minutos e segundos abarrotados de nada.
Fico com o silêncio do cheiro dos meus passos, e das coisas que delicadamente, silenciosamente ou maliciosamente vou deixando para trás.
Fico com a brancura alva do vestido novo, comprado para o baile que eu nunca fui e para a valsa que eu nunca dancei.
Fico aqui porque ninguém me liga e eu não tenho a menor ideia de para onde ir.

Insônia

2011-04-09T15:16:00.000-07:00

Os dias, mesmo desse jeito lânguido passam depressa, e para tudo que é a mais eterna modorna se arruma um jeito de se contornar. A gente telefona pra um amigo distante, faz uma visita não prevista ou vai ao cinma assistir uma matinê. O problema é quando chegam as noites. As temidas, intermináveis e irremediáveis noites.
As piores coisas podem ser ditas, pensadas e praticadas em noites de ócio. Só quem já passou por madrugadas em claro sabe do que eu estou falando. Não existe nada pior que ficar olhando o primeiro raio de sol varar pela janela para aproveitar e sair correndo para qualquer lugar longe das quatro paredes do quarto.
O quarto que virou um claustro, um cela, a maior das cadeias, encerrando a minha agonia pelo fim da escuridão.
De dor, de medo, de ansiedade, arrependimento e frustração é que as noites de insônia estão cheias. E aí não tem msn, livro, novela reprisada, filme no corujão ou sala de bate-papo que seja menos degradante para assumir a solidão.
E ainda tem o relógio açoitando as horas, cada vez mais devagar. Já desisti de olhá-lo, ele deve estar atrasado, não é possível que o tempo realmente esteja assim, a se arrastar.

E falam que não existe noite que resita pela manhã. Já que vocês dizem, eu não vejo a hora.

If I were a boy...

2011-04-09T14:31:00.000-07:00

Eu a ouviria.

A primeira coisa certa a se fazer seria ouvir cada uma de suas palavras, por menores que fossem. Ouviria os suspiros também, pois saberia o quanto falam os suspiros.
Estaria lá, e seria atencioso sem ser pegajoso. Estaria sempre lá, quando ela precisasse e quando ela menos esperasse. E saberia deixá-la por um tempo se fosse preciso, mas nunca iria muito longe, estaria sempre por perto, com olhos, ouvidos e braços alerta.

Faria surpresas.

E diria o quanto ela está linda na camisa velha com o cabelo despenteado.
Não diria mentiras, nem a enganaria. Não prometeria amores eternos. Prometeria amores. Os maiores, os melhores, os inesquecíveis, enquanto durarem, enquanto forem pra ser.

Se eu fosse um garoto, eu entenderia o valor que tem o amor de uma mulher. Eu entenderia que ela precisa de algo além do que posso entender, e não ficaria com raiva por não poder alcançar a profundidade do sentimento. Calaria nas complexidades, nas inexplicabilidades e, principalmente, nas TPMs.

Eu não seria o que chamam de príncipe. Não seria perfeito, erraria, e machucaria, mas para cada sofrimento eu voltaria com uma rosa em mãos. Os olhos vermelhos de quem errou mas não queria errar.

Eu não seia nada mais que o homem ao lado de uma mulher. Para qualquer final.

Dia de chuva

2011-04-09T14:17:00.000-07:00

Meu clima muda com o tempo.

Toda vez que chove
me da uma agonia por dentro
uma vontade de não sei o quê
que nunca consegui resolver.

E fico assim até a chuva passar.

Hoje a chuva não passou,
e fiquei o dia todo como quem
quer o que não quer
e vice-versa.

Para xxx

2011-03-19T16:48:00.000-07:00

Meu amor,

hoje faz um ano que nosso casamento acabou
duas chaves, um retrato e essa dor
nada mais restou do amor.

O tempo passa impiedoso
fica a saudade, esse desejo,
na tua foto uma lembrança.
Quando foi o último beijo?

Pudera eu decifrar o exílio da indiferença.

Para terminar o que se jurou eterno
se mata o vivente, ou se vive o tormento?

Não chegue perto demais

2011-03-12T16:00:00.000-08:00

"Intimidade é uma palavra de cinco sílabas para aqui-está-o-meu-coração-por-favor-esmague-o-como-um-hamburguer-e-se-delicie"

É um risco que corremos: Quanto mais perto das pessoas chegamos, maior a chance de doer muito. Conhecemos, temos afinidade, entregamos nosso coração [não, isso não é conversa de desilução amorosa, o motivador deste post na verdade é assunto bem diverso deste] e cá-bum, a desgraça está feita. Quanto maior a confiança, maior o tombo. Talvez não porque realmente a crueldade tenha sido grande assim, mas porque esperávamos menos, estávamos mais sensíveis, ou coisa assim.
Um inimigo? Fazendo-me mal? E daí, qual a novidade que pode haver nisso?
Mas um amigo, fazendo qualquer coisa por-mais-inocente-e-indefesa-que-pareça? A pior crueldade do mundo! Maldade pura, traição!Imperdoável. Novo inimigo, e a partir daí não dói mais tanto assim.
Dói porque me importo, sofro por você porque me importo, brigo com você porque me importo. Se não fosse isso, a ignorância seria a resposta mais lógica para tudo. Mas não, eu reajo. E se reajo, está implícito que é porque me envolvo emocionalmente.
O fato é que nos decepcionamos, nos frustramos, achamos que fomos machucados pelo nosso melhor amigo, que isso nunca poderia ser esquecido, e todo-o-melodrama-que-formos-capaz-de-construir.
Mas a culpa não é dele, meu caro. Nem dele, nem da traição, nada disso. Definitivamente não é. A culpa é sua, e da sua sensibilidade @$!@#!$ !!!!!

Para as mulheres, pode ser culpa da TPM também. E quem vai dizer que ela não existe?

O crescimento das meninas

2011-03-12T15:46:00.000-08:00

Era uma vez...

Uma menina...

Pela idade eu bem que poderia dizer uma mulher, ou uma moça, ou ainda uma jovem senhora, mas levando em consideração a sensibilidade, o pouco trato com os desníveis da vida, a delicadeza extrema e a pouca experimentação, o termo dado às iniciantes lhe serve bem melhor.

De lágrimas e de dores entende bem pouco. Sofre demasiado por coisas bem pequenas que ainda não pode compreender, acreditando estar vivendo o maior dilema da história da humanidade bem no meio daquela tarde enfadonha e chuvosa.

Sorrisos tem muitos, para todas as ocasiões, sinceros, de fuga, de denúncia e de sarcasmo, embora este último ainda esteja aprendendo a utilizar com sabedoria, a fim de evitar novas intrigas.

Anda em busca de novidades. Que é o que faz toda menina. Sai de casa em busca de aventura. No outro lado do mundo ou no outro lado do muro do vizinho. Mas sai.
Como uma boa menina, cai, se descabela, chora horrores, acredita que a dor não vai passar nunca, que a cicatriz vai ficar horrível, que ninguém vai gostar mais dela quando ver a marca que vai ficar, passa vários dias no espelho acompanhando a cicatrização, esconde com pó e corretivo qualquer resquício de marca, sai meio desconfiada de casa no primeiro dia, no segundo dia esquece que tudo aquilo aconteceu e está pronta pra uma nova aventura na próxima novidade.
E ela foi feliz pra sempre. Embora esse conceito seja muuuuuuuuito relativo.

"Eu amo tudo o que foi,

Tudo o que já não é,

A dor que já me não dói,

A antiga e errônea fé,

O ontem que dor deixou,

O que deixou alegria

Só porque foi, e voou

E hoje é já outro dia."

Fernando Pessoa

Hã???

2011-03-12T15:29:00.000-08:00

“Não se pergunte por que as pessoas enlouquecem. Se pergunte por que não enlouquecem. Diante do que podemos perder num dia, num instante. Se pergunte que diabos é isso que nos faz manter a razão".

Faz sentido pra você?

Para mim não, nada faz sentido nenhum. A lógica do tempo é o puro caos para onde tudo converge, afinal. A desordem apocalíptica é o fim destinado de todas as coisas, inclusive desse linha de pensamento completamente sem sentido.

Qualquer semlehança com a realidade não é, de forma alguma, mera coincidência.

Editando

2011-03-04T03:27:00.000-08:00

Não, não, não!
Está tudo diferente, nada no mesmo lugar, nem da mesma forma, nem na mesma escrita. Quem somos nós afinal?
Ontem eu era, hoje ainda sou, mas seja lá o que sou hoje, não é nada do que fui, e tenho a sutil, leve impressão, de não será o que serei.

Sempre tive muita ligação com a identificação das coisas. Você olhar uma coisa e dar de cara com o que ela é. talvez por um pouco de presunção, tenho a mania de tentar adivinhar o que são as coisas só de ohar pra elas. Gosto de transparência. Já chamaram isso de pré-julgamento, mas teimo em dizer que não é isso. por algum motivo, não é a exteriorização da coisa observada que me faz ter uma ideia do que ela é. É uma coisa de tato, de feeling mesmo. Eu não gosto de chamar de pré-julgamento. Pra mim é só mais uma neurose.
E como boa neurótica, teimei que cada coisa que me parece ser uma coisa tem que ter o nome certo, oras. Uma coisa que eu saiba chamar antes mesmo de ser apresentada.
Tipo meu nome. Seja lá porque, não acho que eu me pareço em nada com meu nome. Você me chama e eu te resposndo por uma questão social, porque temos que estabelecer um vínculo e coisa e tal, mas eu não me sinto Klécia Melo.
Eu sou muito mais Lívia que Klécia. Mas fui dizer isso a minha mãe e ganhei uma crise de choro incontrolável porque eu não gostava do nome que ela tinha escolhido pra mim. Não é isso, n~]ao é nada disso. Klécia é até bonitinho. Mas não sou eu, de alguma forma.
Como mudar meu nome geraria uma grande guerra civil dentro de território amigo, vou levantar as trincheiras um pouco mais longe daqui então.
Este blog não é mais o mesmo. Os leitores mudaram, os temas mudaram, ele passou por fases romanescas, fases depressivas, fases de abandono, fases caóticas e fases entediantes. Isso aqui transitou pelos quatro cantos do mundo, e foi mudando junto comigo, principalmente no último ano.
Então, resolvi largar o abandono e fiz o login hoje. E quando dei de cara com ele, vi que nada do que tinha aqui fazia mais parte de mim, não por agora, então meu primeiro sentimento foi de desconhecimento. Revirei as postagens antigas e me vi tão diferente, que postar nesse blog do jeito que ele estava seria o mesmo que pegar o seu login, prezado leitor, e jogar palavras na sua página pessoal. Uma invasão de provacidade.
Mudei tudo então. Até o nome. Porque não conheço mais o Entrelinhas.
mas aí a dúvida. Vou postar sobre o que agora?
Definitivamente não faço a menor ideia. Então lá vamos nós, coisa e tal, e etcetera.
Até mais então!

Ainda

2011-02-12T05:37:00.000-08:00

Estranho pensar em ser o que não ser é. Estranho se reconhecer nas lágrimas corridas, estranho ser triste.
Mas não, não sou triste, apesar de parecer, de ter, de correr. De certa forma, sei que não sou.
Então de onde vem, de onde vem tudo isso que me consome, corroi, destroi e controi.
Ainda vou encontrar o que realmente me faz bem, o que me faz ser eu, o que me dá o sorriso nac ara dia após dia.

Ainda vou ser rei de mim.

"De onde vem a calma daquele cara?
Ele não sabe ser melhor, viu?
Como não entende de ser valente?
Ele não saber ser mais viril
Ele não sabe não, viu?
Às vezes dá como um frio
É o mundo que anda hostil
O mundo todo é hostil

De onde vem o jeito tão sem defeito?
Que esse rapaz consegue fingir
Olha esse sorriso tão indeciso
Tá se exibindo pra solidão
Não vão embora daqui
Eu sou o que vocês são
Não solta da minha mão
Não solta da minha mão

Eu não vou mudar não
Eu vou ficar são
Mesmo se for só
Não vou ceder
Deus vai dar aval sim
O mal vai ter fim
E no final assim calado
Eu sei que vou ser coroado
Rei de mim."

Simples assim

2011-01-24T02:34:00.000-08:00

Eu não tenho medo de tocá-lo, porque sei exatamente teu ponto fraco, e jamais te machucaria. (Erllen Nadine)

Embora agora quebrada, a vista pela janela continua a mesma, agora sem riscos de embaçamento. Os bens que tiramos dos males. Uma simples certeza de saber o que há além do olhar, além do toque, além da palavra dita e não dita. Saber o que está lá, mesmo quando aparentemente nada há.

Um corpo que não sabe aonde ir deve se entregar à bússola de vento das vontades reprimidas, não para sempre, mas pelo tempo necessário para se descobrir onde se quer ficar.

Saber com o que se pode contar. Saber o quão forte se é. E quanto se pode aguentar.

Isso não é nada real, meu caro. Não é nada desse mundo, nada palpável, nada lógico ou racional.

Isso não existe? Ah, existe, eu sei que existe porque hoje não sou nada muito além disso.

Isso, que eu chamo de amor.

Passado

2010-12-23T02:13:00.000-08:00

Faz tempo, eu sei.
Sei que já nem se quer o número do telefone dela tenho mais, esqueci do endereço e da cor favorita.
Sei que acabei perdendo muita coisa importante pra ela, momentos importantes, histórias engraçadas, coisas que havíamos dito que faríamos juntos. Coisas importantes pra mim também, porque não dizer? Importante pra nós dois.
Sei que hoje tudo parece meio idiota e não faz muito sentido as coisas como estão. Sei que podíamos ter feito diferente, e preservado muita coisa do bom sentimento que havia entre a gente. Mas quem disse que não preservamos? Pelo menos eu preservei. Por mais que esforços tenham sido feitos na tentativa de anular o que se sentiu, nada foi apagado, não é verdade? Já não se sente como antes, mas se sente. Não se retira a importância de uma pessoa na sua vida. Só você sabe o que ela representa, e nem mesmo os amores de hoje anulam o devido lugar que os amores verdadeiros de ontem ocupam.
Sei que por mais que digam que sabem o que você não representa mais pra mim, sei o que você ainda representa. E vai representar sempre. Ficam as reticências muito bem colocadas aqui. E os agradecimentos.
Até o próximo telefonema então.

Verdades

2010-12-23T02:09:00.000-08:00

Hoje me deu tristeza
tristeza porque o mundo é triste, e mau,
e impiedoso.
Riu da minha cara e da minha esperança
voitou como um bêbado ressacado
sobre mim a insólita verdade:
que amanhã ainda vou ser triste
porque já não sei mais ser feliz.

Isso pode não fazer muito sentido
mas enquanto ele de mim ri,
eu choro, e acredito
e choro de novo,
e tenho medo de ficar só aqui.

Sim, sou muito louco,
vago pelos caminhos como sôfrego
desesperado
ansiando pela paz
que eu não consigo encontrar
e o não encontrar apenas
acentua meu já terrível desespero.

Quero apenas me deitar,
ouvir canções que se cantavam em Lisboa
enquanto felicidade ainda havia,
e então me permitir dormir
enquanto suplico uma prece para não mais acordar.
Para não mais acordar.

Aguardo

2010-12-15T02:31:00.000-08:00

Os professores falam sobre revoluções, mudanças e dissertam longas horas acerca da coragem que devemos de ter. Os políticos, por sua vez, insuflam o peito sobre as reformas sociais, jurídicas e de moral de extrema necessidade. Os comunistas defendem a ausência dos males da dominação, e os filósofos decorrem sobre as tecnociências que metrificam, dirigem, corrompem e constroem a sociedade, ou aquilo que assim chamamos.
Os comerciantes defendem a usura, ainda mais a praticada de maneira a sonegá-la. Os pesquisadores buscam a cura de todos os males. Os historiadores tentam nos retratar a origem do mal, e os filósofos querem entender a razão de todas as coisas.
Os biólogos querem salvar as baleias, a camada de ozônio e o mico-leão-dourado.Os pacifistas querem o caminho para a paz mundial. Os astronautas querem ir a marte e os alquimistas querem a pedra filosofal.

Eu? Por hora largo todas as causas urgentes da humanidade, me sento na cadeira de balanço da varanda, olhando o sol se por como se fosse a primeira vez. O que espero?
Espero que corra no meu sangue aquela sensação, tão simples, tão boa, aquela sensação indispensável que me dá a certeza de estar viva.

Espero a poesia voltar pra mim.

Ah, poeta vagabundo... Quanto tempo achas que conseguirás ficar calado?

Reforma

2010-11-25T15:20:00.000-08:00

Estou em obras. Estado sitiado e interditado, precisando de reparos urgentes. Desculpe-me os transtornos causados, o barulho, a confusão e o entulho jogado pro lado de fora.
Antes que a obra fosse embargada por falta de licença, vim te comunicar que precisava da reforma antes de ser interditada ou desmoronar sem mesmo avisar.
Caos. Fuligem, serragem, barulho, bagunça.
Esta obra está me deixando louca, mas antes a obra que o estrago de não me dar a oportunidade de reformular tudo que vai aqui por dentro.
O martelo dentro do meu ouvido... Martelo pequeno, micrométrico, bigornando meu estribo. Toc, toc, toc.
As pregas do meu intestino precisavam ser melhor fixadas, consequência do último medo com frio na barriga. Nada que prego 7mm não possa resolver. E a furadeira entoando as canções que não sei cantar. Destoamos unissonamente a mesma canção de versos separados. Jogo reboco na parede para pintar sorrisos que não sei mais dar. Reboco na cara para esconder a espinha malfadada que descobri ao acordar.
Ah, não posso esquecer de dar uma mão de cal por cima de tudo. Parecendo nova escondo minha roupa velha, saio pra festa como jogadora de palavras que sou, com medo de ser descoberta. Com medo que caiam os rebocos, a tinta, os pregos, tudo.
Olho as outras pessoas e admiro sua bela construção, passeando languidamente exibindo seus ricos tijolos aparentes lustrados com verniz.. Fico pensando quanto tempo levaram para erguer tão belos prédios. Fico pensando se precisam de obras também. Se estão em obras e ficam escondendo de mim, para me fazer sentir tão só nesse universo de imperfeição.
Silêncio após o desmoronamento de mais uma parede. Doeu um pouco, raspou tinta do coração. Alguns canos de lágrimas estourados. Mais coisa pra consertar.
Sento e começo tudo de novo. Permaneço aqui por hora, o último que sair apague a luz.

O que sei sobre não saber

2010-11-25T14:58:00.000-08:00

O cara que veio me dizer que só sabia que nada sabia tentou me enganar descaradamente. Se ele sabe que não sabe de nada, então ele sabe de alguma coisa, mesmo que essa alguma coisa coisa nenhuma seja. Ainda bem que eu estava atenta e não deixei passar essa.

Choose hapiness

2010-11-20T08:40:00.000-08:00

"Se for fazer, faça. Diga. Pode ser desconfortável, mas pelo menos é honesto. Nnestes casos, o silêncio é quase uma mentira, além de uma covardia sem tamanho. De covardes eu já estou farta. " (Clarah Averbuck)

Não havia mais muito o que dizer.

Enquanto segurava a ponta do lápis, martelava com ele a borda da folha onde colocara tudo que queria dizer há tanto tempo. Por fim, foi vencida pela necessidade de colocar pra fora tudo aquilo que a vinha sufocando.

Aquilo tudo veio crescendo, se modificando e a modificando. No começo era amorfo, nem ela sabia o que era afinal, mas sabia que estava lá, latejando como pedindo pra não ser abortado.

E foi crescendo, e cada vez mais se parecia com ela. O jeito de sorrir, o jeito de falar, de se impor e de querer as coisas do jeito certo.

Ideias teimosas são impossíveis de serem vencidas depois de ficarem assim grandinhas.

E essa botou na cabeça que quer ser feliz e pronto.

O velho da Rua 15

2010-11-10T04:10:00.000-08:00

Nunca fez canções ou escreveu poemas, nem fez grandes discursos, ou escreveu linha alguma que pudesse ser posteriormente lida e comentada. Nem um ato último fez que lhe concedesse a dita de ser posteriormente lembrado, um simples comentário, um gesto ou uma dita que lhe fizesse memorável.
Era sujeito quieto, sem muitos amigos, de palavras poucas, de escrita atrapalhada, que entrava e saia sem se dar a notar. Vivia rindo sozinho pelos cantos, como o louco que muitos acreditavam que ele fosse. Estava sempre sozinho, e incrivelmente previsível, sempre sabíamos os lugares de lhe encontrar: na areia da Praça 15, perto de onde as crianças brincavam, com uns galhos riscando o chão, ou no canto mais escuro do bar, tomando seu gole de cachaça dividida consigo mesmo, ou na beira do lago do Passo da Várzea, lendo seu velho livro de capa marrom, ou com o olhar perdido em outra galáxia. Parecia sempre esperar algo, ou buscar algo muito além do que podíamos entender. Quase nunca falava com ninguém, e quando fazia isso, era rápido, instantâneo. Não era bom em contos e pilhérias. Todos sabiam que algum mistério o envolvia, como aquelas pessoas que sabemos que nasceram na época errada, no país errado, no planeta errado. Quase todos tinham pena dele e de suas esquisitices. Das suas roupas enxovalhadas, do seu mal trato consigo mesmo. Vivia sua vida de auto-exclusão, e todos o recriminavam por nunca ter tentado se aproximar, por se tão neurótico e auto-suficiente.
Morreu ontem, e nenhum de nós sabíamos o que dizer sobre ele ou sobre a vida dele. Não havia quem segurasse a alça do caixão pra subir a ladeira do cemitério, então após fazer isso, sentamos eu e cinco amigos no bar onde tantas vezes vimos o dito cujo no canto escuro, sozinho.
Estávamos lamentando uma vida tão malfazeja, quando o garçom se aproximou e disparou. Seu Luis? (enfim pude descobrir o nome dele) Viveu mais do que todos nós. Nunca quis ser grande, não. Não estava preocupado com o que achavam dele ou o que deixavam de achar. Era sozinho, gostava de ser sozinho. Queria ser ele mesmo. Todos os dias levantava e fazia o que ele sabia fazer de melhor. Desenterrava a cada manhã a criança que havia dentro dele e saia com ela pra brincar.

Palavras que ficaram martelando na minha cabeça todo o dia.

Aprender

2010-10-03T02:58:00.000-07:00

Vai menina. Acorda, levanta dessa cama, veste o teu vestido mais bonito e sai pra ver o mundo.
Encontra o vento no caminho, a brisa que toca teu rsoto, fecha os olhos e presta atenção na leveza do toque, na poesia da vida. Solta os cabelos, deixa a vida te levar, te guiar, te soprar. O mar parece tenebroso, mas é lindo, é lindo. Falo isso por já ter ido e voltado lá, além de onde se pode ver, além de onde o horizonte nos deixa tocar. Vai, levanta tuas velas, aquece teu coração e se joga na vida, como se já não houvesse medo de perder, apenas vontade. Vontade de se render ao inevitável, ao que te chama desde sempre. Vai como quem brinca somente, como quem brinca de viver, sem preocupar-se com vencedores, lutas e guerras. Deixa isto aqui, não precisas de nada disso em teu barco. Vai, levada pelo vento, soprada pela coragem de ser quem se é; no fim das tardes, quando o destino parecer muito longe, quando a vontade de voltar ficar imensa, o medo e a desistência te fizerem companhia, senta na proa e coloca os pés na água gelada do mar imenso só pa ter certeza que continuas viva, que continuas forte, que não é tudo sonho, mas realidade, vida. Mergulha no oceano das incertezas e busca no fundo do mar aquilo que tanto anseias. Vai sem medo, que você aprende a nadar nadando. Vai que ninguém espera por você, e é você que faz sua hora, sua felicidade. Vai e busca teu sorriso, teu sonho, tua leveza. Busca o resto de você mesma que está perdido em algum lugar. Não sabe onde procurar? Procura em todo canto, pois vais entender que a maravilha vai estar na busca, naquilo que aprendemos, vimos e nos transformamos durante o caminho, e talvez quando você encontrar o que procura, surpreendemente você perceba que não era exatamente aquilo que você precisava, e como que movida por um impulso interno incontrolável, nova busca começa, e aí está a magia da vida, a explicação de que, para quem sonha, aprende e evolui nunca haver tédio em estar vivo.

Há sempre nova magia na próxima esquina.

Palavras

2010-10-02T13:57:00.000-07:00

A vontade de Amélie naquele momento era pegar todas as palavras cuspidas na hora da raiva, arrancá-las do ouvido que as tinha injustamente engolido tímpano a baixo, e enfiá-las todas, uma a uma, mesmo com o gosto amargo e travoso que elas tinham, em seu estômago, de onde nunca deviam ter saído.
Mas não dava de desdizer o já dito. Ela ficou com muita raiva, muita raiva mesmo, e não teve como controlar o turbilhão de coisas que começaram a jorrar da sua cabeça e cairam todas espalhadas no chão. Foi difícil limpar tudo aquilo, e depois de terminar, ela estava muito, muito cansada.
Então Amélie ficou ali, quetinha, deitada no chão, olhando as estrelas que surgiam pela janela do quarto.
Começou a contar uma a uma. Era o que ela fazia quando não sabia o que fazer ou dizer. Ia fazer algo assim sem sentido, pra tentar achar alguma resposta nos lugares impróvavéis, pois é lá que ela acreditava estarem as respostas realmente boas.
Naquele dia ela estava demasiado triste, porque ela odiava ficar sozinha, e já faziam 5 dias que ela estava mais só do que jamais esteve em toda sua vida.
Era difícil pra ela não ter com quem conversar, ou pra quem rir ou não ter alguém pra almoçar com ela ou sair pra lanchar mesmo sem ter fome, só pra comer a torta de limão que ela gostava tanto só pra apreciar o sabor.
Sobretudo, Amélie estava triste por saber que não passava de uma bonequinha numa prateleira do quarto da menina, e que por mais que ela lhe dissesse todos os dias o quanto ela era sua preferida, e o quanto nenhuma outra bomeca jamais ocupou um lugar tão especial no seu coração, Amélie sentia uma pontada de ciúme ao ver a menina com os outros brinquedos. Um olhar desatento pesa que a pequena bonequinha não passava de uma egoísta mimada, mas é que para Amélie era difícil. A menina tinha todos os outros brinquedos, e a escola, e os passeios que ela fazia sempre depois de jantar pelos lugares legais da cidade, mas Amélie só tinha a menina, e quando a menina não estava, era a prateleira fria e solitária que restava.
Os outros brinquedos não gostavam muito de Amélie, então a solidão só aumentava. Viviam dizendo o quanto ela era chata, mimada e frágil, e ameaçavam o tempo todo jogá-la de cima do armário, e Amélie tinha medo realmente de quebrar a porcelana do seu rosto.
Então, ali sozinha e com medo de um atentado a qualquer minuto, ela começou a viajar no mundo das ideias enquanto contava as estrelas. A saudade da menina doia, doia muito. Ela sabia que a menina não ia voltar tão cedo, o que era pior pois demoraria mais para que ela pudesse remediar tudo que berrou pra ela antes dela sair. Todo aquele ciúme, medo e insegurança estouraram de uma vez e as coisas mais feias, coisas que ela nunca tinha dito, nem sabia que podia dizer, ela gritou desesperadamente (e injustamente). A menina saiu do quarto magoada, e quando Amélie tentou correr para alcançá-la e dizer que nada daquilo ela realmente quisera dizer, que ela a amava muito, e que tudo ia passar e pronto, foi impedida pelas suas penas plásticas de boneca (detestou a limitada tecnologia naquele momento).
Então Amélie, que não sabia o que fazer, foi dormir e esperar que amanhã fosse um dia melhor, que a menina voltasse e tudo voltasse a ser como sempre foi.
Pena que Amélie estava com medo de dormir e sonhar com as antigas bonecas malvadas.

Ou isto ou aquilo

2010-09-22T03:53:00.000-07:00

Poderia contestar os catedraticos que me categorizam, ficham, estampam, rotulam e esquadrinham. Poderia extorquir a infamia dos que pensam me conhecer alem do que os olhos podem ver. Poderia infringir as regras da decencia e da civilidade, fazendo do decoro necessario ao convivio uma simples fabula ostentada pela historia. Poderia render-me a ideia da auto-constituicao complexa e incompreensivel. Poderia assim assumir minha caracteristica de ser humano nao consumivel, nao tragavel, nao amavel, muito menos apreciavel.
Poderia, por outro lado, render-me ao apelo desenfreado que me persegue desde que ciencia de mim tomei, de maiores socialidades, maiores aproximacoes dos distanciaveis, com uma consideravel redundacia nos dialogos, com toques vociferantes de assuntos desinteressantes *mas que fazem a sociedade continuar os seus monologos internos dialogados externamente*.
Poderia entao expor minha carne ao fogo e ao calor das brasas de uma conversa climatologica em falta de qualquer outro tanto para se expor. Como diria em letras claras, eu poderia ser menos chata.
Entao todos os poderes a mim concecidos *poder ser isso ou aquilo*, faco-me quebradica. Sujeita a lutas gladiadoras ou a conversas de varanda. Mostrada em ferida viva para quem souber olhar, e mais que isto, sentir e tocar. Sou fragmentada, montada, reconstruida. Se incomodo lhe parecer, afaste-se um pouco, ou venha mais pra perto. Tome a imagem certa antes de certeza ter. Se danoso lhe parecer, lhe dou o direito de se abster. Se algum proveito se pode tirar, se algum beneficio se pode conquistar, nao vou recriminar quem quiser ficar.
Recuso-me a ser um bibelo agradavel, adorno de sala para visitantes que nunca mais retornarao. Podem até chamar-te de trouxa ou qualquer outro adjetivo, eu não reivindico codinomes.

Caiam catatonicas

depressivas, ludibriadas

esquecidas e abandonadas.

Caiam por terra essas necessidades imperiosas,

impostas, falsas e mercantilizadas de ser quem nao se e.

*Peco desculpas pela falta de sinais graficos, mas o teclado desconfigurado de hoje sera conrrigido amanha.*

Jogos de Azar

2010-08-26T16:17:00.000-07:00

Na beira do lago
de águas profundas [e desconhecidas]
Atiro pedras na água e fico olhando a concêntrica expansão da vida.
Fico detido em jogos nos quais tento ganhar de mim mesmo [já que dos outros não sei ganhar].

Brinco de jogos assim infantis
por saber tão pouco das grandes trapassas, dos grandes truques
das artimanhas dos grandes campeões.

Porque a vida às vezes se parece como um grande jogo de azar:
quem não sabe jogar
aposta alto na esperança de pelo menos contar com a sorte.

Dores

2010-08-25T08:25:00.000-07:00

Não, não há dores que possam ser divididas.
Nem pelo mais próximo irmão, perante o relato mais fidedigno do que nos aflinge.
O sentimento ao ser transferido é ressentido, reformulado, redesenhado.
Pode até se manifestar como dor, mas nunca a mesma dor.

A nossa dor nada mais é que nosso calvário intransferível, flagelo e açoite pessoalmente identificado.

Procura-se

2010-08-25T03:35:00.000-07:00

Procura-se um poema.

Perdeu-se na rua talvez, ou numa praça
ou em um parque qualquer.

Visto pela última vez pela mãe,
enquanto caminhavam com papel e tinta.

A mãe sofria de "descriatividade"
mal crônico de nossos dias.
Mas queria a toda força parir um poema
e emprenhou-se a todo custo,
engoliu as palavras todas,
gestacionou-as todas aglutinadas,
num útero atolado de preposições.

E agora tinha isto:
um muito de nada, obsoleto
agrupado
amontoado
bagunçado.
Palavras juntas sem sentido
empurrando pra sair.

E na hora de despejá-lo fora
de dar luz ao filho-poema
o menino filho de uma insônia
deu com as pernas na rua
e ganhou o mundo.

O poema soltou a mão da mãe
e fugiu desvairado
procurando quem melhor sortilégio lhe desse
quem tivesse rimas mais ricas
ou melhores preces.

O filho-poema tinha fugido
ou se perdido
estava desencontrado de suas mãos.

Então procura-se um poema
um poema pequeno
de olhos vivos e narizinho arrebitado
de cabelos luzentes ao brilho do sol.

Pode ainda conter vestígios de sangue
pelo sofrimento do parto.

O dito cujo é meio tímido
um tanto franzino
um poema de poucas palavras.

Não o procurem em audições
nem em aplausos
nem em saraus.
Este poema não é destes.
É um poema simples,
que nem bebe nem fuma
nem se mete em confusão.

É um poema precoce
que em seus poucos dias de vida
sabe bem mais que eu em meus vinte e poucos anos.

Se alguém se comover
e meu filho encontrar
faça o favor de lhe dizer
que volte nem que seja pra me dar
o consolo de ver que posia eu ainda sei gerar.

Da dor de nunca ser

2010-08-10T16:30:00.000-07:00

"De fato, não existe nada mais deplorável do que, por exemplo, ser rico, de boa família, de boa aparência, de instrução regular, não tolo, até bom, e ao mesmo tempo não ter nenhum talento, nenhuma peculiaridade, inclusive nenhuma esquisitice, nenhuma ideia própia, ser terminantemente "como todo mundo". Dostoyevsky

Olho angustiosamente para os meus pés, contorcidos na tentativa infame de - até eles - se esconderem.
Lamento copiosamente a falta de habilidade de cerrar-me em mim mesma, como num casulo de exílio voluntário.
Quando o que se vê não é o que se deseja.
Quando o que se sonha não passa de utopia.
Quando se descobre a linha grotesca da vergonha e da dignidade.
Quando se esquece o que de nós pode haver, ser ou estar.
Quando não se sabe nem de onde vem a dor.
Quando a dor existe por si só, sem maiores explicações.

Não há sossego

2010-08-02T03:22:00.000-07:00

---e ai de mim, nem se quer há o desejo de o ter... (Fernando Pessoa)

Não, o tempo não é relativo. É na verdade bem absoluto, contado em exatas 24 horas diárias.
E me andam faltando algumas em cada dia.
Minha intenção inicial era vir aqui com essa desculpa para tentar explicar meu sumiço literário. Mas acabei ficando com vergonha de fazer isso e esperar se entendida por algum leitor que - todo mérito do esforço seja dele - ainda venha visitar essas páginas.
Afinal, depois de tanto tempo de sumiço ainda venho encontrar você por aqui, caro leitor. Simplesmente me atravacou o coração passar esta desculpa em você. Então acabei aproveitando o tema e estendendo a ideia para um ~~sofrível~~ post.

Não tenho esperanças de um tempinho mais folgado nos próximos dias. Desestimulador? Não, não é. Opção minha, meu estilo de vida que vai (?) ser recompensado cedo ou tarde, quando eu chegar lá aonde estou indo.
Bem, nada poético isso aqui. Meio corrido, porque sei que tem coisas me esperando pra serem realizadas e colocadas neste mundo material logo que eu largar esse teclado. Mas enfim, fica a promessa que dia desses, antes de dormir, deixarei a mão livre para que ela travessure o quanto quiser com as teclas do meu pc.

O segundo blog (que na verdade recebe mais posts que esse, já que lá posto uma vez na semana ao menos), esse sim continua recebendo minha devida atenção.

Até mais então. Volto logo, assim espero.

Meu próprio Manifesto Antropofágico

2010-07-16T07:12:00.000-07:00

E o que importa se meus versos são tristes?

Se deixo escapar por eles as dores de um peito confrangido

de espinhos e mágoas?

Que importa se eu carrego esse sentimento do mundo

Que não me deixa dormir ou sonhar

enquantro travo diálogos monologados

com meu eu escondido?

Que importa se sou consumida por essa doença interior

de melancolia andante

devorada lentamente por esses insetos famintos?

Abaporus que crio na fazenda do meu quintal.

Que importa se me devoro pouco a pouco

com a graça e o pudor de quem manja uma sobremesa

um tanto acre, um tanto doce

à qual falta um pouco de sal?

E levo a vida com o peso da mala atada às costas

onde carrego tudo que já pude sentir

tudo aquilo que me trouxe até aqui.

E daí que eu chore?

E daí que eu seja triste?

E daí que meus versos chorem?

Devoro a mim mesma

numa autofagia assassina de mim.

E o que importa se meus versos são tristes?

Rastro

2010-07-12T13:38:00.000-07:00

Você, o ladrão que por anos planejou o crime perfeito. Não penses que estás sozinho, cá estou eu a mirar o teu meticuloso trabalho.
Jogou a frase como quem não quer nada, cuspida assim como que involuntariamente em meio à multidão, de uma forma que jamais se pudesse perceber quem a tivesse lançado ao ar.
O caos implatado - seu objetivo final - foi alcançado. Todos desesperados a procurar o vil causador da bálburdia incoltrolável. Não sei se mais aterrorizante era o dito ou o desespero de não se saber quem disse.
Mas enfim, o fato é que você saiu feliz com sua missão cumprida, acreditando nunca ser descoberto. Venho dizer-te que infelizmente seu plano perfeito não era tão perfeito assim, você saiu aparentemente incólume, impune, mas eu vi o rastro de piche que você deixou com seus sapatos melados. Posso te achar em qualquer lugar.

Um pouco mais de mim

2010-07-11T02:49:00.000-07:00

E vieram me perguntar por que às vezes parece que escrevo tanto de mim, do que sinto ou do que penso. Escrevo assim com minha forma de ver a vida, ao invés de adotar um pseudônimo qualquer, atribuir-lhe um pseudosentimento e uma pseudovida. Minha esposta foi simples: Por mais incrível que pareça, eu ainda é a matéria sobre a qual entendo mais.
O que faço é então menos arte.... Me acusaram. É mais fácil fazer auto-exposições. Isso não é literatura.
Que seja então, retruquei. Não estou buscando fama ao juntar as letras. Isso tudo é apenas um processo de exaustão. Meu cano de escape para evitar que meu eu exploda. E quem sou eu pra me livrar disso?
Se eu tiver a sorte de juntar dois versos e obter rima, tanto melhor, lucro com minha sobrevivência.

Medo. Do mar.

2010-07-10T14:23:00.000-07:00

Medo. Medo do mar.
É fundo, profundo assim de não se acabar mais.
Tenho medo.
Não sei nadar. E por não saber, fico na beira a olhar as ondas que vão e vêm numa mesmice totalmente renovada a cada repetição.
Molho as pontas do pés na água gelada que só faz meu medo aumentar.
Mas fico ali na beira, hipnotizada, enfeitiçada, não consigo me afastar. Nem mergulhar.

Por vezes acho que vou me atirar dentro dele; ele que me atrai, me consome de angústia, volúpia e desejo.
Mas tenho medo.
Volto, sento na beira do cais e vejo outros que se aproximam, roubando das ondas os beijos que eu queria provar. E fico ressentida a mirá-lo dando-se assim, sem ressensimento por trair minha devoção imaculada.
Tenho medo.
Provo o salgado das suas águas e confundo com o acre das minhas lágrimas. Já não sei mais se choro gotas de mar ou se são respingos de mar a me molhar.
Fico com medo de perguntar.

Eu queria me entregar. E provar o gosto das marés. Queria tudo do mar. E entristeço por não poder, por temer. Queria tudo do mar, o profundo e o indecifrável do mar, cada onda a me cocegar, queria uma ressaca de mar.

Quero te navegar. Me toma, me envolve, me engole, me arremessa, me encobre e me leva pro fundo. Me afoga, me leva pra te desvendar. Num naufrágio premeditado e deliberado. Consentido, inevitável. Sei que não sei nadar.
Mas quero te provar.
Eu sei que tenho medo. Medo d'Amar.

"O amor é grande e cabe nesta janela sobre o mar.
O mar é grande e cabe na cama e no colchão de amar.

O amor é grande e cabe no breve espaço de beijar."

(Carlos Drummond de Andrade)

Esconderijo

2010-07-08T02:56:00.001-07:00

Silêncio.

Neste fim de mundo só escuto o ressoar
dos meus passos contra o chão
de mármore frio.

Fico aqui,
onde até a morte esqueceu como chegar
e permaneço vivo como castigo
por ter lhe fugido
até onde ela não me pode achar.

A morte me procura
quer me estragular
me matar lentamente
como a me punir por lhe enganar.

Mal suspeita ela
que morto já estou, embora vivo
que morri na justa hora
que se foi o que eu tinha sido.

O que devo a ele.

2010-07-04T10:30:00.000-07:00

Porque eu nunca esqueci dele.
Porque ele é aquele tipo de pessoa que simplesmente não se consegue esquecer. Tem gente que tem a sorte de encontrar com uma dessas na vida, e eu tive. Sabendo então que essa impossibilidade existia, nem me esforcei em tentar. Tomei ciência, desde quando o senti, o toquei, vi aquele sorriso que ia me acompanhar pelo tempo da eternidade dos dias.

Era amor. Eu o amava talvez desde o primeiro dia, mesmo sem saber. E era um amor muito maior que apenas um amor de carne. Ia muito além de possuir, consumir e saber o que há por dentro. Tive a verdadeira noção do amor talvez pela primeira vez então, amor quando as diferenças imensas já não são mais capazes de separar. Era um amor diferente, desconhecido até então para ambos, amor como que nascido da segurança de se ter um ao outro, mesmo quando não se tinha ainda da forma desejada.
E hoje, que a forma desejada chegou, sou feliz por ele ter me pedido pra ficar.
Por ele ter acreditado, e me pedido pra ficar.
Porque a sua mão segurando a minha me deu força de continuar. E vê-lo continuar remando quando o barco afundava me fazia querer remar também.
Hoje consigo olhar pra frente e acreditar que a felicidade do mundo inteiro cabe numa tarde de conversa, numa ida ao cinema, num milkshake dividido.

Porque você não me deixou desistir, porque toda a felicidade que hoje me cabe devo a você, integralmente.
Obrigada pelo amor mais sincero e lindo que eu já fui capaz de sentir.
Obrigada por estarmos aqui.

A você, meu agradecimento, meu amor, meu sorriso e minha canção.
Cada um dos meus versos, até o fim.
Que não haja fim.

Confissões de uma quase torcedora

2010-06-28T03:11:00.000-07:00

Em meio a toda euforia vivida em território nacional, onde tudo respira verde e amarelo e em todos os lugares de pode escutar o bom e velho hino nacional como se fosse uma música da bossa nova no calçadão de Copacabana, surgiu em mim o melhor espírito nostálgico de Copas passadas.
Venho dizer isso porque me surpreendi admiravelmente não-envolvida pelo espírito nacionalista que vem dominar todos os brasileiros nessa época.
Com o tempo de folga gerado pelos feriados nacionais semanais cada vez que a camisa canarinho pisa no gramado, sobrou-me um tanto de tempo para pensar nesse movimento de sentimentalismo coletivo que acomete nossa população.
Não é com pouca certeza que me recordo de que copa boa era no tempo que eu era adolescente… E não é apenas nostalgia de "Porque no meu tempo..." Explico isso pelo fato de que nos anos 90 minha geração nunca tinha visto o Brasil ser campeão [até a Copa de 94], que foi um momento histórico pra todos nós e pronto: ingrediente essencial para criar em nossas memórias uma Copa inesquecível.
Lembro dos gritos e esbravejamentos que meus amigos todos, mais minha mãe [que nem gosta de futebol], e meu pai pulando e gritando espremidos, se abraçando como se naquele dia mesmo tivesse sido decretada a anistia para os prisioneiros de guerra [sendo nós os prisioneiros de guerra]. Foi inesquecível.
Desde o auge, em 94, as Copas vem significando cada vez menos na minha vida. Em 98 eu vi todos os jogos em casa, e depois deles todas as mesas redondas da ESPN (minha memória mais marcante daquele campeonato), o que significa que eu não festejei nada. E ainda estabeleci todas as teorias de como a máfia francesa [que eu garanto que estava envolvida naquilo] financiou a venda do campeonato. Se bem que podem ter sido os argentinos também.
Em 2002 foi ainda pior. A Copa da madrugada, o que por si só já desanima. Assistir o jogo e depois sair de casa pra trabalhar não é lá muito interessante. Ver a seleção se classificando as trancos e barrancos foi a parte mais empolgante. O que mais me lembro daquela Copa foi de Felipão, e da sensação de que nunca mais a seleção vai ter outro ~~milagreiro~~ técnico como aquele.
Em 2006 eu eu me lembro bem de ter sido expulsa da sala durante o jogo das oitavas de finais por estar falando a plenos pulmões que o Brasil não tinha time de campeão, e que não ia ganhar e pronto. Meu pai não gostou das minhas declarações, e a liberdade de expressão não valeu meu lugar no sofá.
E aí chegou 2010. E eu ocupada demais pra prestar muita atenção, pra me empolgar e pendurar bandeirinhas, pra comprar uma corneta, uma camiseta do Brasil ou qualquer uma dessas coisas que todo mundo faz em preparação pro Mundial. É a primeira Copa com Twitter, o que significa que durante os jogos a gente lê tiradas hilárias, mas é só isso. Pra falar a verdade, assisti dois jogos e isso só me fez aumentar o sentimento de nostalgia. Pior: vi o jogo da Argentina, e estou tremendo por dentro ao me ver quase torcendo pra que eles sejam campeões.
Não sei explicar o que se passa. Talvez seja o fato de só ver a cara do meu Brasil em Lúcio e Júlio César. talvez seja saudade de quando os comerciais da TV tinham outros artistas além de Robinho. Talvez seja devido a uma overdose de Galvão Bueno.
E que fique bem claro que não é porque eu não goste de futebol. Bem ao contrário, sou uma fanática que assiste todo tipo de campeonato, acompanha negociação de jogador e entra em roda de discussão. Amo futebol. Mas o que eu vejo no Brasil hoje não me traz a sensação do auge de 94, onde tudo no campo e fora dele exalava o orgulho de vestir verde-amarelo.

Enfim, eu sinto muita saudade do tempo em que dia de jogo do Brasil era aquele dia de excitação, de barulho no ar, de tensão, de preparação. Hoje em dia pra mim é só mais um, com trabalho antes e depois do jogo [e seria durante se eu não corresse o risco de ser internada por isso].
Medo de que em 2014 eu esteja fugindo do trânsito, da confusão, dos turistas e indo me refugiar em Goiânia porque lá não vai ter Copa…

Metamorfose

2010-06-20T08:04:00.000-07:00

Espasmos cerebrais que me jogaram caída na rua, de joelhos, rendida à incompreensão da existência da linha divisível entre sonho e realidade. O gosto de vômito ainda fresco na boca me dava mais ânsia.
Não, ainda não foi agora que perdi a minha plenitude, a minha dignidade, mas a tontura confusa que me acomete me faz manter os olhos fixos no chão, meu corpo gélido parado no lugar onde fui atirada, aparentemente vencida. Medo?
Não, não é medo que tenho.
Estou agora em metamorfose.
Depois que minha larva muito se alimentou das ofensas e agressões desse mundo insólito, e está com o ventre cheio de adagas e espinhos, é hora de metamorfosear.
Começo então, silenciosamente, a tecer um grossa capa, uma nova pele dura o suficiente para me proteger da agressão da realidade.
Injetaram em meus olhos o chorume amargo de toda a sujeira do mundo, e por agora não consigo enxergar. Pareço apática, vencida, utrajada no mais profundo da sacralidade de ser quem eu sou.
Metamorfoseio, então.
E enquanto críticos céticos acreditam na minha destruição perante os tamanhos estragos, ao sangue perdido, aos sonhos estuprados, mortos, vendidos, sorrateiramente preparo minha ressurreição com mais um poema mercúrio-cromo.
Preste atenção se ao seu lado aparecer uma borboleta com asas feitas de poesia.

"...Isso é escrever.
Tirar sangue com as unhas.
E não importa a forma, não importa a "função social", nem nada, não importa que, a princípio, seja apenas uma espécie de auto-exorcismo. Mas tem que sangrar a-bun-dan-te-men-te.
Você não está com medo dessa entrega?
Porque dói, dói, dói. É de uma solidão assustadora.
A única recompensa é aquilo que Laing diz que é a única coisa que pode nos salvar da loucura, do suicídio, da auto-anulação: um sentimento de glória interior.

Essa expressão é fundamental na minha vida." (CFA)

Saramago

2010-06-20T07:40:00.000-07:00

E de repente em todos os cantos, em todos os novos post que leio, uma citação, uma recordação, uma analogia a obra dele.
Não consegui não ficar indignada. Por mais que pareça com uma forma de póstuma homenagem, a mim de cá mais se parece com um sentimento ufanista coletivo de falsa aproximação da literatura.
Citaram-me Saramago na rua! Em plena avenida, às 9 da manhã de um domingo. Pessoas que eu nunca ouvi nem falando sobre Eça de Queiroz ou qualquer outro escritor de além-mar.
Capazes eles seriam de me citar uma única obra dele? Ou mais ainda, de descrever sua vida de crítica, rejeição e exílio?
Sabem o que além daquele dia em que ganhou um prêmio Nobel? O único de Língua Portuguesa, não é? Foi o que disseram no jornal.
Pois bem, vamos lá. Fundem um fã-clube. Sugiro até um nome: Agora eu gosto de Saramago.

"Se tens um coração de ferro, bom proveito.

O meu, fizeram-no de carne, e sangra todo dia."

SARAMAGO, José.

Epopéia de um prisioneiro facista

2010-06-19T14:58:00.000-07:00

Emoldure a sua mente facista e mande-me como foto em um cartão postal da república totalitária dominada pelo partido xenofóbico ao qual te filiaste.
Mussolínico te tornaste. Quem diria? Tutto nello Stato, niente al di fuori dello Stato, nulla contro lo Stato. Desisto de tentar entender o totalitário sentimento regente de tuas insanidades. Digo-te apenas que enxergo além do lúdico coorperativismo que apregoas, e disso tu sabes e por isso me temes, em silêncio.
Aviso-te que os sindicatos que eliminaste ressurgem clandestinos em busca da liberdade que lhes tomastes, e a tua guerrilha opressora de povos menores já não conta com a mesma força de militância.
Diante do caos iminente, faço minhas as tuas palavras: Me ne frego, me ne frego!
Enquanto teus seguidores entoam os cantos de Viva la Morte, publico que as dores que hoje sentimos hão de se acabar, haveremos de sorrir, haveremos de ser livres em nosso corpo além de nossas mentes. E se quando esse dia chegar, meu cabelo estiver ainda mais prateado e minha pele enrugada esconder os sulcos de anos vividos calados, será apenas mais um motivo para, no dia da libertação, meu canto ser ainda mais alto.

'(...)E se não estou mais na idade de sofrer

é porque estou morto, e morto é a idade

de não sentir as coisas, essas coisas?'

Drummmond

* Tutto nello Stato, niente al di fuori dello Stato, nulla contro lo Stato - tudo no Estado, Nada fora do Estado, Nada contra o Estado.

**Me ne frego - não me importo

*** Viva la Morte - Viva a Morte.

Parto

2010-06-19T14:22:00.000-07:00

Preparo um poema

como quem arruma um quarto

olho em cada canto

aprumo cada quadro

num trabalho interminável

recomeçado a cada dia

em cada canto,

em cada quadro.

E espero seu fim

como quem espera o parto

com dor, com ânsia

desejo vê-lo pronto,

nascido, perfeito

sorrindo

recém-saído meu nanquim procriador.

Escrevo um poema

como quem prepara um perfume

escolhendo essências doces

e aromas acres.

Um processo de alquimia.

Escrevo um poema

como quem planta flores

sujando as mãos no barro

esperando botões em flor.

Não preparo um poema perfeito

não calculo meus versos,

não metrifico

não me limito

[não sei comedir].

Não vou me render à objetividade.

Não há literatura denotativa

somos subjetivos todos:

eu ao fazer

você ao ler

ele [o poema] ao se declamar.

Quem de nós o mesmo irá dizer?

O som do poema ao se dizer

não é o meu ao lhe conceber

no vãos sombrios do meu útero progenitor.

E o que você vai decifrar, por vezes

vai te perder nos alcances

das mensagens que criador e criatura não trazem

[ou trazem?]

E assim preparo um poema

indecifrável

antes mesmo de nascer

condenado

a nunca ser entendido

a nunca ser visitado

na sala de parto.

Um filho rejeitado.

Ainda assim, preparo um poema.

Meu poema-órfão.

A Ela

2010-06-14T03:34:00.000-07:00

Mandem-lhe este recado de tamanha urgência.
Digam-lhe que não irei, que hoje não irei
Que já não me é possível ir
Apesar de muito querer.
Que é grande meu penar,
mas hoje não posso ir.
Que hoje não a verei.
Que me é impossível lá chegar.
Digam a ela que hoje eu não posso ir.

Digam-lhe que há crianças morrendo de fome no caminho até ela.
E mulheres que choram os maridos que foram para a guerra.
E certos jovens apaixonados que foram abandonados
acometidos de amores impossíveis,
desencantados.

Digam a ela que existem milhares a consolar
e que com tanta tristeza eu não posso ir lá
Hoje não posso ir lá.
Hoje não posso ir lá.

Digam a ela que existem milhões de cadáveres a enterrar
e certas estrelas que insistem em se apagar
que existem muros pixados a limpar
e balas que foram perdidas que tenho que encontrar
antes que encontrem um outro antes de mim.

Digam que choro amargamente
por este dia único em que sentei aqui
e lamentei ser impossível ir encontrá-la.
Pois o céu está cinza da poeira das fornalhas
das vidas que se queimam em holocaustos suicídicos.

Digam a ela que tenho que ficar a postos
pronto para amar e socorrer e abrir os cárceres de mentes
voltado para todos os caminhos
onde quer que se precise
onde quer que se suspire
onde quer que haja dor,
onde quer que se morra
seja de ódio ou de amor.

Digam a ela que estou enxugando a poça de sangue da praça
com a roupa que eu acabara de alvejar
que já não tenho mais vestes limpas
mesmo que hoje eu pudesse ir com ela me encontrar.

Falem a ela, não a deixem me esperando
digam que o herói está preso,
e os acordes da canção foram roubados,
e os sinos de alegria foram desmontados
que já não há quem possa tocá-los.

Digam-lhe que meu dever é grande
que há fome e mentira
e desgraça e genocídio
espalhados em todos os lugares
e eu não posso cruzar os braços,
não posso ficar parado.
Sei que ela entederá que não posso ficar.

Por isso peçam-lhe paciência
peçam-lhe que não me esqueça
digam-lhe que volto logo que possível
aos seus braços
onde me sinto em paz.

Mas que agora não posso
mas que agora não devo
que hoje não a encontrarei
nos becos e ruas e vielas de costume
nas horas de lua alta
sob o canto de violões sem corda
e vozes embargadas.

Digam que sinto saudades,
que meu coração é só dela
que nunca a traí
nem jamais tive outra em meus pensamentos
ou em meu leito.
Que almejo por revê-la
tão logo quanto seja possível.
Digam a ela que carrego o peso do mundo nas costas
e honro o nome que ela me deu
e os ensinamentos que me prestou.

Digam a poesia que volto logo.
Mas que hoje é impossível.
Hoje não posso.
Que é grande meu penar,
mas hoje não posso ir.
Que hoje não a verei.
Que me é impossível lá chegar.
Digam a ela que hoje eu não posso ir.

*Uma homenagem a Drummond, num dia que temo possuir aquele mesmo sentimento do mundo.

Dia de caça

2010-06-13T11:38:00.003-07:00

Certos dias

2010-06-13T11:37:00.001-07:00

Um dia no ano para que tudo me pode ser dado. Os melhores desejos, os maiores sorrisos, como se tudo e todos hoje se dignassem a gastar alguns minutos do seu dia em me fazer um pouco mais feliz.
E aqui onde tenho e posso tudo, onde tudo que avisto é SIM, apenas um NÃO é suficiente para arrancar dos meus olhos tristes lágrimas e do coração uma triste dor.
Porque é bem verdade que não se pode ter tudo. E posso parecer mal agradecida para muitos de vocês, mas é exatamente essa única falta dentro de um dia de imensidões mais me incomoda.
Me falta, e por me faltar, nem os versos e as rimas consigo fazer fluir. Faz tempo que não me fluem as ondas de poesia, nem me embriago em tardes torpes de boemia.
Me falta, e por me faltar, brisas e flores não costumam mais ter os mesmos tons.
Me falta, e nessa falta me afogo na ausência de não ter.
Porque a falta é como sentir a dor fantasma em um membro que não existe mais.
Dói, mas é uma dor sem localização material, uma dor além das dores curáveis e amenizáveis.
Não é ingratidão. Não é soberba ou falta de graça. É apenas saudade.
E dessa dor se vai morrendo enquanto se vive. Mas não se vive enquanto se morre, ou estou enganada?
Vivo ou morto estou então?

Morros e montanhas

2010-06-13T11:35:00.001-07:00

Passo meus dias a contar as areias do tempo
Somando dias em forma de grãos, meus 23 outonos que hoje formam um pequeno monte
De onde posso avistar os caminhos de sorrisos e lágrimas que me trouxeram até cá.
Sento no meu monte e perco algumas horas a comparar meu pequeno morro aos grandes cumes a perder de vista dos arredores
Montanhas tão altas a ponto de tocar o céu.
Vejo quanto ainda falta crescer.
Quanto mais meu morro irá subir?
Ia triste assim a pensar em como pequeno ainda sou em comparação ao resto do mundo que viveu mais, cresceu mais, aprendeu mais. Fiquei olhando esses morros imensamente altos, quando algo me chamou atenção: Vi os morros tão altos, mas com cumes tão secos, sem árvores, sem flores, sem sombras para amparar o caminho.
Foi então que me orgulhei de me dar conta que em meu pequeno morro os viajantes podem achar abrigo e bonitos caminhos a percorrer.
Foram 23 outonos bem investidos afinal. São poucos os peregrinos que levam tristes recordações do meu morro. São muitos que voltam para reencontrar minhas pairagens. Foi quando aprendi de fato que o importante não está em quanto, mais em como você gasta sua vida.
“Quero a vida sempre assim, com você perto de mim, até o apagar da velha chama.”

Fome

2010-06-10T03:42:00.000-07:00

Sentia frio,
aquele frio de tardes de solidão
passadas na varanda de casa
esperando o telefone tocar.

Para não morrer,
devorou o sol
com cobetura de creme e bolachas de sal
para ver se o coração ficava mais quente.

Não adiantou,
faltava um pouco de pimenta
e um chá de canela pra adoçar.

Sobre a difícil arte da comunicação

2010-06-10T03:36:00.000-07:00

Não, não somos seres humanos comunicantes. Podemos, no máximo, nos deter em tentar a transmissão de informação mínima necessária para uma vida em sociedade, mas comunicação mesmo, essa nos é impossível. Por um simples fato: o que eu falo aqui não vai ser nunca entendido por você aí da maneira como aqui eu imaginei. Você entendeu?
As palavras nunca soam as mesmas, e o pior, os ouvidos nunca são os mesmos. Bocas e ouvidos não obtiveram ainda uma sincronia evolutiva, apesar de todos os anos de darwinismo.
Chego até a ficar abismada de como, por vezes, olhares se entendem mais que verbalizações. Cansei de ser inúmeras vezes mal compreendida por coisas ditas, ao meu ver, da forma mais clara e lógica possível. Concluo, portanto, que seres humanos não conseguem estabelecer uma comunicação verbal, e atribuo esta dita a existência de várias unidades cerebrais, não adequadamente formatadas, uma em cada cabeça, cada uma formada em uma codificação própria de interpretação.
Seria isto consequencia de nossa história de vida? De nossa aprendizagem?
Acrescento ainda que, no âmbito de descrições, é que o "circo está realmente montado".
O que eu vejo é o que você vê? As descrições têm o poder de iludir, de disfarçar o que é mais concreto.
Vejo o exemplo claro do amor. O amor inúmeras vezes cantado, das mais diversas formas, escrito, poetizado, romantizado. O amor é puramente o amor, na forma mais simples de definição, não importa poetas, alquimistas ou filósofos comuns andem às voltas tentando minimamente defini-lo e esquadrinha-lo. Amor é amor. Puramente. Não precisa de explicação, nem revisão, nem quadros explicativos. Por que então não podemos concordar com isso então?

Vida alheia

2010-05-23T07:33:00.000-07:00

Não há fim, tampouco princípio,

Não há certezas nem dúvidas

Nem ambiguidades numa existência em plano cartesiano.

Somos apenas integrados e derivados,

tendendo todos os dias

aos limites de nossa paciência.

Não existe igualdade,

não existe sofrimento,

não existe dor.

Tudo é relativo, inclusive a relatividade.

Não me arrependo de quase nada, e ainda assim,

quando perdão eu peço, dizem lá:

"Lá vai o homem se seis moedas e duas tristezas"!

Imploro então humildemente,

Deixem em paz minha existência.

De que vos importam minhas moedas???

Deixem quietas minhas supostas tristezas.

Carta ao meu amor

2010-05-23T07:25:00.000-07:00

Meu amor,

Vim te chamar hoje para ires embora comigo. Para apenas mais uma vez, só por mais um dia, podermos ser só você e eu, no lugar de sonhos e cores que criei para te levar no dia em que você voltar.
Se tivessemos mais um dia, se mais uma chance nos fosse concedida, um dia para você e eu somente, eu iria gastar todo ele com as pequenas coisas. Nossas pequenas coisas, as monotonias nossas de todos os dias, as coisas que mais me fazem falta. Eu iria te levar para o parque de cerejeiras floridas de outono, iria sentir o perfume da flor branca presa no seu cabelo despenteado pelo vento, enquanto remávamos no lago de águas plácidas lendo a poesia que você mais gosta.
Iria te dar um sorvete com calda de morango, como os morangos do seu nariz, e ficaríamos deitados na grama vendo o sol se pôr, enquanto você cantava desafinando as nossas velhas canções. Iria passar o dia todo assim, olhando você, tocando você, em cada pequena coisa.
Se me fosse concedido mais um dia só com você, tocaria de novo teu rosto como em tempos antigos, até cada um dos teus traços ficarem eternizados na minha memória, até eu poder te ver ao fechar os olhos. Iria prestar meticulosa atenção a cada um dos teus sorrisos, das tuas palavras, os seus olhos e seu corpo. Ficaria ali contigo cada segundo do dia, e quando visse você adormecer, continuaria ali, para poder eu também adormecer em teus braços pela última vez.

Ah, meu amor... Quanta falta pode caber num coração? Quanto mais de saudade ainda se pode sentir? Meu coração que bate unicamente por você agora já tem um compasso mais desacelerado, mais doído, mas solitário.

"Saudade é solidão acompanhada,
é quando o amor ainda não foi embora,
mas o amado já... "

Lembro com carinho da tua mão quente repousando na minha, e da tua cabeça cansada reclinada em meu peito. Lembro do teu riso sem motivo, da tua respiração morna, do teu cheiro bom de menta com alecrim.
Lembro de como eu me sentia inseguro, de como eu tinha medo de nós, de como a simples ideia de me separar de ti me causava uma dor lancinante na alma.
Lembro da primeira vez que te vi, e lembro da primeira vez que te beijei. Foi como me jogar da mais alta montanha num abismo que eu não podia ver onde ia acabar. Foi como mergulhar num mar sem fim. Foi como me sentir enfim vivo pela primeira vez. Do que você se lembra, meu amor? Lembro do teu silêncio que sempre me torturava, e de como eu nunca sabia o que dizer quando via você chorar. Para onde elas vão, todas as coisas que nós pensamos e sentimos mas não dizemos?
Meu mais doce amor, como eu queria ter mais uma chance de poder te contar todas estas coisas que eu nunca disse a você, estas coisas que eu preciso que você saiba... Que eu sempre amei você, com um amor tão grande que vive mesmo após você ter ido.

Eu gostaria de poder dizer a você que eu faria diferente, que se eu tivesse mais um dia eu faria tudo certo. Mas eu sei que isto não é verdade. Eu cometeria todos os mesmos erros. Porque foi você mesmo que me ensinou que quando erramos é na maior das tentativas de não errar.
Por você e com você eu faria tudo de novo. Cometeria os mesmos erros, exceto um... eu não diria adeus.

"Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche."

As mulheres de Chico

2010-05-08T10:21:00.000-07:00

Caro Francisco,

Quando haverás de te recordar de mim, e com a tua graça hás de me fazer cantada enfim, entre sons, tons, acordes e refrões, uma das tuas meninas, presa às notas da tua canção?
Por que não geraste a mim também, junto com as outras? Por que não me concedes existir em uma canção? Imagino que seja assim a vida tão mais leve, tão mais doce, tão mais buarque...
Viver cantada como uma moça, ainda que triste, mas capaz de dançar no sétimo céu. Ser de louça, ser de éter, ser loucura, ser cenário... Poder assim não andar mais com os pés no chão, esse chão tão duro quanto as cordas do teu bandolim.
Queria eu ser a moça do teu sonho, mas a outra deste o privilégio de morar no lugar onde depositaste o bazar de sonhos extraviados. Queria eu ser Iolanda, Januária, Iracema ou Joana Francesa... Qualquer uma delas, que me importa o nome, se és tu que me vais dar a vida entre sustenidos e bemóis?
Ah, meu amado Francisco, por que nunca olhas para mim? Nem um destino menos dignofoste capaz me dar, como ser a mulher de cada porto, de quem as pedras do cais vivem a rir, a deboxar; ou ainda aquela outra que leva a vida entre bofetões e cusparadas, a quem todos na cidade já puderam namorar; ou ainda atravessar o oceano e morar em Amsterdan, viver de compra, de venda e de trocas de pernas. A qualquer uma destas dedicastes mais acordes que a mim... Para mim não olhas, em mim não pensas, mas por que?
Por que não me fizeste uma mulher inesquecível, para a qual não haverá outro dia depois de amanhã? Eu podia ser a noiva, toda descuidada, que dorme de janela aberta para que todo marmanjo da cidade no meu quarto queira entrar...
Por favor, Francisco, ainda há tempo! Faz de mim uma de tuas Ritas, uma assim capaz de calar qualquer violão, de deixar todo homem sentado no chão, chorando planos e enganos, indo embora levando a vida dele na palma da mão.
Por que não me inventas agora? Ainda podes me salvar, Francisco. Fecha os olhos e imagina-me. A ti, muito isso não custará. Qualquer coisa te pode inspirar, qualquer madrugada de vinho, qualquer suspiro de mulher desenganada, qualquer pedra atirada na calçada.
Faz de mim uma mulher diferente, que já não se conheça mais... Uma altamente cotada na bolsa de amores, não uma moça fria ao portador.
Faz de mim uma Carolina de olhos fundos, que guarde nos olhos toda a dor de todo esse mundo...
Ah, Francisco, sei que isso não te custa, que fazes isso entre um gole e outro de café. Faz-me uma das tuas, uma filha de Francisco, ou amante, ou irmã, ou divina dama com quem tu queiras dançar.
Quero apenas ser tua nota e teu tom. Pertencer ao teu mundo, mesmo que nem sempre dês às tuas mulheres um amor ou um tanto de felicidade.

És mau, Franscisco, não tens pena das mulheres que concebes, filhas tuas, todas elas. Mas muito menos pena tens de mim, que não me fazes cantar, que não me dás teus acordes, que não me dás nada.
Quando te inclinares para mim e a inspiração te alcançar, não importa como tu me vás cantar. Anota meus traços em teu caderninho, inundas a ti de tudo que há em mim, e declama minha vida, cria-me no teu mundo mesmo que eu leve a vida a lavar chão numa casa de chá. Não me importa que eu seja heroína, ou efêmera ou eterna num paradoxo musical.
Eu quero ser somente tua imaginação numa melodia sublime, e vagar para todo sempre entre os versos de um samba-canção, ou numa balada de amor piegas sussurada em algum bar no ouvido de quem se ama.

Vê se não demoras, Chico.

Desesperadamente,

Eu.

Entre vogais e consoantes

2010-05-08T09:21:00.000-07:00

O fato era que X não conseguia parar de escrever e Y não conseguia parar de ler o que X escrevia. Era como uma dependência química; subordinações e coordenações, por vezes mistas, de letras e números, sinais gráficos e pontuações. Parecia mesmo uma doença rara, talvez nunca dantes vista ou pesquisada.
Tratava-se de um caso crítico de necessidade absoluta de outrem, ou melhor, dos escritos de outrem. Não tinha o mesmo efeito se o Y fosse exposto a sons, a gestos, nada disso era o mesmo que colocá-lo frente ao que X havia escrito.
E quando, por cansaço ou ausência ou falha de ideias, o X recostava a caneta num canto e parava de escrever, os sintomas de Y ficavam mais aguçados, entre suadeiras, tremores, vertigens e alucinações. Sabendo disto, X sentia-se portanto obrigado a sempre ter a caneta em punho, na busca incessante de manter o equilibrio de Y.
X era bom, não queria ver Y sofrer. Y era bom, precisava de X para viver.
Era um caso clássico de dependência mútua e exclusiva. Eles se entendiam nas entrelinhas. Tudo que era dito, era imediatamente compreendido, tal o grau de cumplicidade existente entre os dois.
Desde que tenho notícia, e já faz muito tempo, X escreve todos os dias, sobre qualquer coisa, o que lhe vem à cabeça, pensando apenas se Y lerá aqueles ditos, o que achará, se gostará.
E Y, postado ao seu lado desde que tenho memória, lendo cada letra à medida em que ela pousa no papel para ali repousar, vai sussurando as palavras nascentes, numa semi-adoração das letras de X, como se tudo que fosse dito valesse a pena apenas pelo fato de ser dito.
Incrível é que a leitura de Y nunca atrapalha o raciocínio de X. Nunca se cansam um do outro. Por vezes Y dorme, cansado após milhares de vogais e consoantes, e X, que se sabe maior e mais forte, aproveita esses momentos para preparar mais um belo soneto para quando Y acordar.
Os vizinhos olham com suspeita para os dois, como que recriminando aquela homogeneidade de seres. Pobres coitados, talvez nunca entendam a necessidade absoluta que se cria quando se ama alguma coisa.

[Y por vezes nem se dá conta de alguns textos de X. Os mais belos, os mais secretos estão escondidos por X, prontos para serem lidos na hora certa, se ela chegar].

Canções de guerra

2010-05-04T16:27:00.000-07:00

E, diga aí, quem diria... Chegamos ao final de mais um dia. Mais um dia que chega ao fim, ou chegamos nós ao fim, ao fim de nós?
Explique de onde vem os gritos, de onde vem o medo, para onde foi a calma, esse choro que te cerca, as cercas ao redor de cada um de nós.
Quem plantou as mudas dos muros de concreto, hoje grandes árvores de Berlim? Eu vejo novas Alemanhas, novas Coréias morando frente a frente, separadas por um corredor.

- Esqueci de dar bom dia, esqueci o bom do dia, não me importa mais quem é bom, o bom é o bom pra mim, e enquanto for assim não vai ser bom para nenhum de nós.

"Nas grandes cidades de um país tão violento
Os muros e as grades nos protegem de quase tudo
Mas o quase tudo quase sempre é quase nada
E nada nos protege de uma vida sem sentido

Um dia super, uma noite super, uma vida superficial

Entre as sombras, entre as sobras da nossa escassez"

O vomitador de homens

2010-05-02T10:04:00.000-07:00

Agora que estás aqui, não tens mais como fugir. Não há onde se esconder, não há o que fazer, porque mesmo que tudo que venha de ti se esconda entre tenebrosas brumas para toda a gente, para mim não passas de uma lagoa de águas transparentes. Vejo por teus olhos o que mais queres me esconder. E já que estamos aqui, sentados em frente à planície onde deságuam os sonhos esquecidos e as realidades ora mortas, aproveitemos a areia que nos resta na ampulheta da vida para que possas enfim decidir por aceitar ou negar a verdade que te apresento. Afinal não sabes se amanhã o sol vai nascer pra ti ou para qualquer um. Somos vítimas de vítimas de vítimas e vítimas. És apenas um homem que vomita homens após engolir sonhos. Sonhos que colhes naquele jardim de flores que plantei para ti, e que digeres um a um, com cada pétala criando um braço, uma perna, um olho ou um coração.
Agora que estás aqui, não tens como te esquivar. A engrenagem da vida está a girar, e é do teu sangue que ela se alimenta. Sempre que se ganha uma verdade, se perde outra. Sempre que alguém sobe na vida, alguém desce, em contrapartida. É o equilíbrio do Universo, a homeostasia do sistema que flui em direção a justaposição de todas as coisas.
Estou bem aqui, espreitando todas as tuas decisões, esperando para ver qual lado haverás de escolher. Prestas atenção que hoje, ao pisar o chão, podes estar colocando teus pés no céu, uma vez que tudo é variável, nada é imutável, e todas as coisas são uma coisa só, filhas da mesma mãe, da mesma substância única formadora de tudo que há e pode haver.
Não te assustes, tua missão não é maior que a de qualquer outro. Apenas senta, respira e espera pacientemente pela hora em que deves dar a resposta. E só então quebras esse silêncio que nos cerca, e pronuncies a sentença que te condena ou te redime.
E depois esquece tudo, como se eu, esse lugar ou essas palavras nunca tivessem sequer existido. E vais para o outro lado, na outra ponta da corda, onde os contornos da vida são mais complacentes, e onde vais passar teus dias fazendo coisas impossíveis se tornarem reais.